Любовь

Какой-то очень снежный и нежный и грустный февраль. Фильмы, которые я смотрю, ветер, которые дует за окном без остановки, настроение с которым я просыпаюсь каждое утро. Тихое и нежное. Такое, какого давно не было. И писать захотелось. Вокруг меня мир неизменно меняется - все больше фото подружек с детишками, все больше свадебных платьев, все больше чего-то постоянного и определенного. Хорошо быть определенной хотя бы в чем-то. Это и есть самое дорогое для меня в любви - даже если будет конец света, даже если все в мире закончится, не смотря ни что всегда будет определенность - ты с ним. Ты не одна. Вчера он сказал мне одну вещь. Мы обсуждали новую работу, и его повышение, такое радостное и долгожданное, мы обсуждали все наши планы. И он спросил меня - и мы проведем всю жизнь вместе? И этот вопрос не был серьезным, как большинство того, что он говорит. Он никогда не обманывает, он просто любит шутить. И я просто сидела и улыбалась от того, что как приятно быть определенной хотя бы в чем-то - у меня есть мужчина с которым я в определенности. И как бы я не пыталась найти в нем минусы ( а они несомненно есть как и у всех людей в этом мире), и как бы я не пыталась еще раз пересмотреть свое решение связать с ним жизнь, и начать не работать лето, а жить постоянно в другой стране - ничего не получается. Потому что нет ничего ценнее, чем когда он заботиться о тебе каждую минуту существующего и не существующего дня. И минусы становятся плюсами. Хоть и минусы эти очень маленькие и глупые. И когда твои интересы ставят превыше всего в этом мире, когда проходишь все то, что проходят люди в мире - понимаешь, вот она - жизнь. Из ошибок и счастливых моментов. Из ссор и молча-сидеть-за-руку-на-кровати-и-ничего-не-делать. Жизнь тогда, когда даже молчать вместе - приятно. Когда вам не о чем говорить и это не пугает - ты просто любишь этого человека дальше и все. И будешь его любить даже если он вообще всю жизнь будет практически все молчать. У меня вот муж молчун тот еще. И нет ничего более романтичного чем играть вместе в гоночки на компьютере. Знаете, приятно быть взрослой. Приятно, что этот возраст какой-то постоянной неопределенности позади и настали те дни, когда ты осознанно принимаешь решения и едешь риску на встречу, по причинам и без. И еще, то, какой я представляла любовь, когда мне было 18 и то, какой она для меня оказалась - тоже самое. Я еще раз поняла, что каждый из нас получает, что он хочет, просто дело в том, а хочет ли он для себя чего-то на самом деле сильно и искренне или же это просто наваждение? Любовь всех находит, просто необходимо открыть ей дверь и захотеть ее принять. Просто захотеть. Захотеть чтоб все не было сложно, а наоборот легко. И стать не умной, а мудрой. Или по крайней мере двигаться в этом направлении. Жизнь меняется, когда перестаешь думать только о себе. С любовью. Ваша я

Спасибо Земфира

С твоими песнями я взрослела. Под них я влюблялась, с ними менялась. Под них собирала чемоданы и садилась в самолеты. Уезжала и возвращалась. Взрослела. Уходила снова в детство. Плакала, смеялась, пила вино, курила... думала в темноте, принимала решения. Находила себя. Каждый раз по-разному, но находила. Спасибо Земфира. Спасибо. Спасибо за такой лаконичный, такой добрый и тихий альбом. Спасибо за муражки. Спасибо. В прошлом альбоме ты говорила спасибо нам, а тут я тебе. Просто за то, что ты есть. За то, что до сих пор с нами. За то, что пишешь. За то, что понимаешь. И эти 6 лет стоили того ожидания. Это невероятно глубокий альбом и в нем так много любви. В каждой строчке, в каждой рифме. Нет слов, одни эмоции. Ничего больше не могу сказать, просто повторюсь - СПАСИБО!!!!

life is life lalalalallalalaalalallal

Я так соскучилась по блогу. Соскучилась по стуку клавиш на клавиатуре. По своей комнате. По тому, когда на часах - ночь, а я не хочу спать, потому что не устала. Год был насыщенный. Все сразу, всего много. И я сильно повзрослела. Недавно пошла на фитнес - и тренер сказала мне, что я выгляжу на 19 лет. Это приятно, когда в этом году уже 26ой идет. Нет, вовсе я не считаю себя старой, я не покупаю крема от морщин, хотя они появляются. И не потому, что старею, а потому, что лоб морщу, и от этой дурной привычки отучить себя никак не могу. Но с другой стороны, это так прекрасно, когда тебе уже не 19. Не знаю, это такой наивный возраст наверное, да и дело не в наивности - дело в том, что 19-летний человек попросту находится в состоянии постоянной жизненной неопределенности. И это состояние, могу я сказать вам, абсолютно пугающее. С годами думаешь, что будет легче, но нет. Легче не становится, но зато проблемы решаются проще. Жесткой я стала к тому же. Не такой доброй. Не такой всем доверяющей и милой. Один мой друг сказал мне, то перезвонит через пять минут. Я только вернулась в город и так хотела со всеми повидаться. Но друг не перезвонил. И вот уже две недели нету ни звонка не весточки. Наверное, в данном случае мне обидно. Обидно, что такое отношение, обидно, что люди быстро забывают. Но с моим переездом в другую страну я действительно проверила многие отношения, и с уверенностью могу сказать, что моих друзей можно пересчитать на пальцах. Одной руки будет вполне достаточно. Время все лечит, расстояние все проверяет, мама часто права - вот они те истины, которые так угнетали в юности и так помогают в молодости. Все что не делается - все к лучшему - по-моему глупость полнейшая. Я могу сказать, то данная фраза является девизом нашей страны. Мы любим ничего не делать и верить, что все при этом будет хорошо. Это наивность, самообман, называйте это как хотите, но по мне в этих словах истины нет. Я лучше сделаю. Сделаю и ошибусь - опыт. Сделаю и порадуюсь - счастье. За счастье не надо бороться, счастье нужно уметь видеть среди всего этого хауса. Счастья много. Просто многие люди попросту любят быть несчастливыми. Или слепыми. Нет, я вовсе не говорю - я такая умная, мне так много лет, ах, посмотрите на меня, глупцы! Нет, конечно. Иногда я наивна и глупа еще больше, чем все вместе взятые девочки вконтакте, которые надувают губки и сами фотографируют себя напротив ковра. Просто я верю в хорошее и оно меня находит. Иногда, средством ошибок. Так о чем я? А, вспомнила. Я обещаю больше не пропадать и писать дальше, если кому-то вообще еще это интересно читать. Я не пропала. Я до сих пор говорю по-русски. В данный момент занимаюсь поисками свадебного платья, отправкой смс любимому будущему мужу с содержанием " я так тебя люблю, скучаю, занимаюсь спортом". И кстати, кто сказал, что любви не бывает? Не хорошо лгать людям)

Всегда с любовью. А.