Очень сложно начать. Начать любить, начать думать о будущем, начать замечать плохое, смотреть правде в глаза, начать что-то заново, начать писать книгу. Просто в априори это сложно - начало не бывает простым. И когда сидишь перед экраном ноутбука, смотришь на клавиатуру, а в голове тысячи слов, мыслей, и хочется все свети в единое, просто взять и написать обо всем. Но ведь так нельзя. У каждой истории есть начало и конец, есть сюжетная линия и есть смысл. Как у сказки про Золушку. Так и мне эту сказку не один раз рассказывала мама, потом я читала книжку, смотрела кинофильм и мечтала, что когда-нибудь и меня, простую девочку, полюбит принц, заберет к себе в замок и будем мы жить долго и счастливо. Только не у каждой сказки в реальном мире счастливый конец, за сказку нужно бороться, за нее нужно отдать все, что потом обрести еще больше. По крайней мере это моя психология, за которую я сражаюсь каждый день, сидя за ланчем с подругами, пересекаясь где-то на улицах Москвы, или же в баре Екатеринбурга, или как сейчас - в Турции. И даже если за саму идею борьбы за любовь мне приходится биться, что же делать с самой борьбой? Реально ли это? И как понять, что это именно та любовь, за которую стоит сражаться? Но ведь если не начать, этого так и не поймешь. Сладкая любовь как в фильмах Вонга Карвая или же в Голливудских фильмах. Нежность, которую мы читаем на страницах книг, счастливые истории, которые трогают до глубины души - все в этом мире о любви. И как бы я не говорила себе, что нужно делать карьеру, нужно вставать на ноги, нужно зарабатывать деньги, чтоб быть самостоятельной, самодостаточной женщиной. Как бы я не пыталась быть этой самодостатоной женщиной, всегда в итоге я приходила к тому, что быть самодостаточной не значит быть счастливой. И когда тебе самой себя достаточно, ты изначально нарекаешь себя на две простых вещи - ты не будешь счастливой, потому что ты всегда будешь одинока. И можно закрывать глаза на беременных подруг и счастливые браки, можно не смотреть фильмы и вообще не верить в любовь, но в итоге, в конце, когда уже возможно будет поздно (никогда не поздно, но никогда не говори никогда) ты все равно сядешь у окна и заплачешь от того, что одной себя и всего того, что ты сделала в жизни очень мало без любимого человека рядом. И когда сердце разбито, и когда кажется что все, идти некуда да и жизнь перестала нести за собой особый смысл, мы говорим себе, что больше никогда не сможем поверить, довериться и полюбить, и что лучше мы будем растить своего дитя одни, но зато не один мужчина больше не посмеет разрушить нашу душу, мы все-равно ждем, недеемся и верим в то, что однажды, и даже не важно, что поздно, мы сможем полубить. Тихо, нежно, в глубине душе и взаимно.
Я в очередной раз собирала вещи, чемодан скаждым моим переездом становился все меньше, а вещи валялись по несколким городам и странам. За плечами было три года Москвы, 7 месяцев Турции, море поездок зарубеж на каникулы и миллиард планов, так и не воплотившихся в жизнь. В руках билет Москва - Екатеринбург и паспорт, который нужно было поменять, чтоб вскоре открыть новые горизонты. Работу в анимации я выбрала абсолютно случайно в апреле 2010 года.
Мой первый сезон был ярким и насыщеным, и приехав в Россию я быстро влилась в свою прежнюю жизнь. Вернувшись в Москву я нашла работу, сняла квартиру и попытылась жить как все мои друзья. Но у меня не вышло. Не потому, что я не сильная, просто у каждого человека свой жизненный путь. У меня он такой, не понятный многим людям, просто другой вот и все. Так мы и подобрались к волшебному июню 2011 года, когда я с собранным чамоданом стояла в аэропорту Домодедово и искала глазами на табло свой рейс. Меня ждали четыре месяца счастья, любви, новых друзей и знакомых, четыре месяца танцев и солнца. За этот маленький срок я успела столько, сколько и за год не успевала. И ни о чем не жалею. Ни о ссорах с любимым человеком, ни о том, что мы с ним больше не вместе. И да, иногда становится так грустно. Но потом я понимаю, что все проходит, и это пройдет. Просто ничто не может позволить мне идти назад и человек, который будет со мной рядом, должен только за руку со мной двигаться дальше, создавая уже наш мир, вместе.
Анимация научила меня жить, быть счастливой, улыбаться каждому дню, ценить свободное время и быть сильной. И я безумно люблю свою работу. Каждый тяжелый день я встаю и иду на собрание, я делаю все на сто процентов и получаю еще больше. Благодарность людей и их улыбки, новые эмоции и незабываемый жизненный опыт. И если кто-нибудь предложит мне миллион долларов и работу в офисе, я откажусь. Потому что по случайности, хоть и ничего не бывает случайным, я влюбилась раз и навсегда. В свою работу. И ни одна другая не даст мне столько, сколько дает анимация.
Так что моя зима на паузе, а плей я нажму через пару месяцев, когда вновь соберу чамодан, включу плеер и буду искать глазами свой рейс на табло. Потом мой самолет сядет в аэропорту города Анталия, я пройду паспортный контроль и окажусь опять в своем мире. Где, возможно, мне опять разобьют сердце, но я буду счастлива. В итоге я все равно буду. Я знаю.
... До нового сезона осталось...
