кофе и только кофе может привести меня в чувства морозным предновогодним утром)глаза закрываются, а на столике меня ждут французские гренки и кофе в компании с апельсиновым фрешем... завтра новый год.

утреннее

Я адски рано для себя встала, пью кофе и думаю о том, что это замечательно, что мы никуда не полетели на новый год учитывая то, что творится в аэропортах...

И сегодня последний вторник уходящего года, как сказали в новостях, кстати, новости - это вредно, когда их смотришь реально создается впечатление, что конец света близок...

moscow style

обзовелась вот такими сапожками резиновыми на меху с хохломой))))получилась чисто русская барышня

мы с Алинкой так же в русском - эх, как же я люблю посадские платки!!!!

я с авоськами))))) авоськи дарят надежду и мы им в этом помогаем) продаем, а часьт денежек отдается на благотворительность)

Вот такая у меня русская зима перед Новым Годом в Москве - авоськи, хохлома, платок, шубка и подружка в гостях

p.s счастливая

итак начинаем репортаж с места событий

Локация: наш маленький NY Москоу сити, который похож на сюрриалистический сон в последние два дня. Но наша любимая Москва помогает нам в новогоднем)))

Это мы с ребятами тусили выходные. Роллинг, Клава, все как надо, все как всегда)))

А это маленькая девчачья home party - мы купили новогодние майки - приглашения на Новый год в Симачев, радуемся им и встрече, со мной моя личная Панда))))

новогодние, довольные, скоро Новый!

Захотелось писать

Выходной. Сегодня решила почувстовавать его в полной мере - одеяло, бук, потом новогодняя уборка и мое любимое предновогоднее ностальгическое настроение. Вчера я впервые почувствовала Новый год - эх жаль не было с собой фотоаппарата, как назло он остался дома - Москва лично для меня была необычайно красивая, я гуляла по Красной и по ГУМу, взяла мороженное, посидела в кафе, понаблюдала за Тверской и людьми, которые вечно в бегах... Но среди величия архитектуры моего любимого города вся эта беготня показалась замедленной съемкой - люди плыли, как облака. А я шла медленным шагом, вглядываясь в лица, изучая эмоции, выражения лиц, книги в руках людей в метро, я пыталась читать их мысли, и поставить себя на их место. Сердце медленно стучало, а родная Тверская плыла вместе со мной, по ней летели машины, кто домой, кто по делам, красивые и не очень, с мигалками и без, с водителями и красивыми девочками за рулем. Потом поворот на Каменгерский - и вот оно мое лето 2008. Любимый сэндвич в Прайме, или же пицца в Академии, еще вниз и налево - Симачев, мои барные стойки и лонг-айленд, фейсер Сережа и вечные танцы на Феде Фомине. По Столешникову прямо и направо - недалеко до Чапурина, или вернуться на Дмитровку и повернуть чуть дальше налево - кафе Маки, где вкусные шоты и дешевое шампанское в свое время лилось рекой... А та же лились рекой разговоры, слезы и судьбы. Каждый раз заходя туда на мне было другое платье и другие мысли, с ними другая я - Москва всегда помагала мне меняться. Время шло и мы на Плющихе. Вино, Земфира, посиделки на кухне, вечные гости и вот уже путь все чаще лежит не до Симачева, а до Wall St Bar, где-то у Храма Христа Спасителя... А там уже ассоциации с людьми. Помню, с Колей там танцевали - магия какая-то была, определенно, и опять мои любимые 29. Поймать машину и обратно на зеленую и вот мы на Белорусской - но тут уже другие воспоминания - апрель 2010. Прошло два года, я вернулась в город, который меня создал, пьяная и красивая у бара - познакомилась с ним. После встречи я действительно была готова бросить все и уехать - только скажи, только пригласи и я бы отменила все свои планы на безумные полгода в Турции. Я бы уехала и не важно, получилось бы или нет - просто лучше сделать и жалеть, нежели не сделать и жалеть об этом. Тем более я до сих пор безумно люблю Питер, он до сих пор "город - сказка, город - мечта, попадаешь в его сети пропадаешь навсегда" - в Питере осталась часть моей души, сначала в далеком 2003, потом в таком же далеком 2005. Для меня Питер - это май, это Невский и бесконечные мосты, а ведь жизнь это и есть мост - особенно питерский мост, всегда разводится, но всегда можно перейти на другую сторону. Эх, Москва, Москва. Люблю тебя, до слез. Люблю когда дождь и асфальт блестит, люблю когда снег хлопьями и ты бежишь по делам, мокрая от него и такая нежная. Люблю, когда лето - особенно, когда лето. Сарафан и сандали, платье и шпильки, белое вино и веранды, счастливые фотографии и бесконечные переходы. Для меня тут во всем своя связь, своя судьба. И вот теперь опять Москва - и опять я в ней пропала. 24 декабря, а я счастливая, нежная и красивая, в комнате пахнет ванилью и розой, за окном белый снег, волосы короче, мысли глубже, а сердце вновь начало стучать. Спасибо. За вдохновение спасибо голосу в телефоне в субботу вечером, за мою комнату, которая так меня воодушевляет спасибо Лене, за меня - папе с мамой, а сердцу своему ... спасибо, что не предаешь. В Новый год с любовью и нежностью, иначе, чем раньше, не назад, вперед и только вперед.

новогоднее

Я просто хочу чуда, просто чистое здравствуй, о котором поет Баста в киноленте...

суббота

Безумно люблю Москву, она такая же как и я - с радостью принимает новое, но очень любит старое. Выходные странные, облака и симачев, крыша и хороший виски, а сейчас дома, кино о любви и море слез. Вчера я набрала номер, с которым у меня связано много таких приятных эмоций. Когда-то давно, в апреле, мы познакомились в одном баре и я тут же влюбилась, как дурочка. Но судьба нас развела, он уехал в Питер, домой, а я уехала менять себя и свою жизнь в Турцию, аж на полгода. Иногда кидала ему смски, не хотела, чтоб забыл, хотела, чтоб был еще шанс кинуться в то, что почувствовала тогда, где-то в апреле в районе Белорусской... Но ответ поступал редко, а при разговоре он сказал, что каждый мой звонок бросает его в мысли, а я далеко, и смысл сейчас общаться, мол приеду - посмотрим. Я приехала, но звонить не стала. Не помню, может кинула смску, но не позвонила. Вот и вчера я сидела у Полякова, листала записную книжку и наткнулась на шесть букв его имени, помню хотела удалить номер, еще давно, но не стала - может не зря. Пальцы сами нажали зеленую кнопочку и пошли гудки, а потом я услышала его бархатный голос и перед моими глазами вновь появилось его лицо... И опять судьба раскидывает нас, и опять он сказал, что приедет или что я приеду к нему в Питер. Сегодня он вернулся из Праги, а я жду звонка, сижу и жду... и это ожидание такое приятное - семь месяцев хорошая проверка для влюбленности - если что-то еще осталось, значит действительно эти чувства были реальными, а не созданными алкоголем и эмоциями. Пошла спать, надеюсь завтра вновь прочитать его имя во входящем звонке на дисплее моего телефона, который кстати пора менять. Плюсом фото, мой любимый город моими глазами

Итоги года - куда без них

Думаю, что сейчас абсолютно не рано подводить итоги уходящего 2010 года.

1. Сайт года: вконтакте.ру - это очень обычно, blogger.com, facebook.com
2. Фильм года: "Начало" с ДиКаприо, Небо любви - плакала пол фильма точно
3. Сериал года: Доктор Хаус
4. Блюдо года: турецкая кухня)))
5. Напиток года: водка - кола, бейлиз
6. Ощущение года: сильно повзрослела
7. Язык года: английский
8. Экстрим года: уехать работать в Турция аж на полгода
9. Концерт года: Тимати в ауре
10. Интерес года: влюбляться
11. Мечта года: справить с мужчиной своей жизни новый год
12. Несбывшаяся мечта года: встретить этого мужчину
13. Город года: как ни странно Москва
14. Открытие года: я умная черт возьми и талантливая
15. Cобытие года: полгода в другой стране - одно большое событие, не один раз влюбиться - тоже, обрезать волосы - желание измениться, сделать новую татуировку - измениться вместе с ней.
16. DJ года: dj MEG
17. Песня года: Im gonna felling - The Black Eyed Peas
18. Традиция года: поездка на Тимати, очередной переезд в Москву
19. Настроение года: позитивное
20. Фраза года: Аманакуим!
21. Разочарование года: Екатеринбург
22. Вещь года: новая татуировка
23. Человеки года: Панда, Блонда и Оляля, Захарова Ю и Ленка Новоселова
24. ЖЖ-френд года: забросила ЖЖ
25. Аромат года: Gucci
26. Цвет года: цвет свежей травы
27. Время суток года: ночь
28. Книга года: Алиса в стране чудес
29. Одежда года: длинные сарафаны
30. Обувь года: сандали
31. Кафе года: маленькая кафешка в Кемере, Роллинг Стоунз бар, по традиции Симачев
32. Приобретение года: понимание того, что хочу
33. Вывод года: дальше, только дальше

вечерняя заметка

Два дня в плейлисте играет смазливая "история любви" от группы Пара нормальных. Я хочу себе пару ненормальных)) Сегодня был адский день. Когда пришла домой, поняла, что готовить курицу с грибами нет сил  - только макароны. На неделю расписание уже забито, мне нравится это. В среду идем на презентацию проекта "Дакота", уррра, наконец, моя Рита запускает свой проект! А вообще я какая-то очень спокойная, моя страсть к Москве прошла, теперь она для меня почва, где могут исполнится мои мечты. Как-то так. Фото нет, уставшая.

выходные over

Ну все, выходные закончились, а с ними и тот отрыв, в который я позволила себе уйти. Апофеозом выходных стал приезд в гости Кристины - не виделись два года, болтали в захлеб. Написала два текста по работе, завтра в бой. Очень важная неделя. Внутри целая ядерная война - хочу опять утонуть в глазах. Москва привела меня впорядок - я снова я, я вернулась. К черту все, все сначала. Окружила себя полной сменой жизни - даже круг друзей поменялся, это к лучшему. Для меня сейчас все к лучшему. Новое платье тоже было бы к лучшему...

Black Eyed Peas - I Got A Feeling OFFICIAL VIDEO (WITH LYRICS)

Послетусовочное

Ночь прошла хорошо, это когда ты не то чтобы ничего не потратила и умудрилась хорошенько погулять, это когда у тебя в кошельке денег стало больше, чем когда ты выезжала из дому. Не думайте ничего такого, меня просто как всегда посадил на такси какой-то обоятельный и красивый англичанин. Англичане мне нравятся - вручил денег, поймал такси, посадил, записал номер машины, чтоб девочек не дай Боже никуда не увезли и помохал ручкой. Красота! И никаких "ну что, к тебе?" - как наши любят. Зачем вообще устраивать всю эту прелюдию в клубе? Коктейлем угощать, ходить вокруг да около, лукаво улыбаться, блять - всё все равно закончится либо у тебя, либо у него, когда ты уже будешь без платья, поэтому зачем зря разводить все эти коктейльные дела? Встретилась с мужчиной, который нравится - и сразу голая. А что - такая экономия времени получается. Это у меня все с пятницы эмоции пробиваются. А вообще мне определенно нравится Москва - люблю ее так же, как и два года назад. Только если раньше я реально была девочкой с Урала, то сейчас ситуация немного изменилась, к сожалению, я перестала быть наивной дурой, теперь я скорее наивная сучка. Вчера любовалась концентрацией красивых мужиков в Роллинг стоунз, глаз радовался. Интересно фотки посмотреть.... сюрприз получится скорее всего.

 

Это в Екате еще. Вчера было примерно так. В следующем посте клип, у нас было так же, и под эту песню))))

Я не знаю, почему мне именно вчера приспичело отпадно выглядеть и склеить половину мужиков бара The Rolling Stones, куда меня в пятницу привел один загадочный молодой человек, которому я ниже отведу отдельные слова. Собрались мы с девочками дома, поели вкуснейшего мяса по-французски, которое старательно приготовила Лена, моя соседка. Недолго думая мы попросили одного друга, живущего рядом, купить нам водки и вишневого сока и устроили девчачью водка-коктейль-пати. Ну и как следствие, я вила кудри и делала мэйк, а девочка Катя, с которой мы собирались идти - даже поехала домой собираться. Хорошо, что все наши живут в самом центре - до друг друга можно доехать быстренько, словив такси на улице. В итоге из домашних девочек вышли две сногшибательных красотки, которых только в ресторан приглашать, а не лицезреть отплясывающих на барной стойке. А вчера ночью все барные стойки определенно были нашими, это уж точно. Как, собственно, все иностранцы, которые познакомились и пытались познакомиться с нами. Во-первых, вчера нас запомнили определенно все люди, которые были там, такое появление забыть нельзя. Ну и то количество танцев и водки редбул сожно было увидеть где-либо еще. Водка редбул летела только в нашу сторону, а барная стойка определенноо была занята надолго. В сером платье, приталенном поясом, с кучей кудрей на голове, на высоченных толстых каблуках, кинув сумку в такой дальний от себя угол, что аж страшно, ведь там были все мои деньги, которыми я сейчас владею - я отрывалась до последнего, мне было необходимо скинуть весь этот нервоз и негатив, накопленный за проведенный в России месяц. И, черт возьми, я его скинула - вот теперь умираю. Собравшись домой, один мужчина, упорно пытающийся со мной познакомиться, русский, набравшись смелости спросил, могу ли я дать ему свой номер, чтоб потом съездить, возможно, куда-то поужинать и пообщаться. Я с улыбкой ангела ответила, что конечно можно. Он достал телефон и с ожиданием стал смотреть на меня, и я добавила - номер телефона? - он помялся и ответил, что да, был бы признателен, - я так же с улыбкой проронила - 02, после чего я чмокнула его в щечку и упорхала. Нет, это не сучизм чистой воды, я не сука, я просто номер своего телефона на право и налево не раздаю. И клерков не долюбливаю, хоть и вполне симпатишных. Так что состояние мое ясно и без всех рассказов - мечтаю о бигмаке, сижу на молоке. В комнате бардак еще с пятницы. Кстати, о пятнице. Там алкоголя было меньше, я адски стиснялась, была не такой красивой, как вчера и вообще не могла расслабиться. Такое у меня впервые, обычно я заводила та еще и устоять трудно, но тут оказавшись в компании одного очень красивого, очень напористого и самовлюбленного юнуши Романа, я словно перешла в позицию наблюдателя, и вела себя даже можно сказать скромно и тихо, что крайне на меня не похоже. Перед такими мужчинами, как Рома устоять трудно да и не надо этого делать, но и заводить с ними что-то серьезное тоже вряд ли получится, хотя в случае таких девушек как я, которые любят выносить мозг и любят, когда им его выносят - вариант "серьезное" может и сработать. Так что в пятницу я запуталась в кудрях, но не в своих. Проснувшись днем я поняла, что не подхожу под описание обычных девушек - правила так называемых свиданий определенно не для меня, как и вообще какие-либо правила. Стоит сказать себе "Аня, сходи с ним в клуб, на этом и расстанься" как мальчик оказывается у меня, но для меня это нормально, так как бывает это так редко, что аж страшно, мой вкус упорно отказывается влюбляться в кого-либо, никто ему не нравится. Так что если вдруг кто-то как Рома, приглянулся - зевать не стоит. Вот теперь сижу и думаю, помучить себе мозги или не надо?

Вопрос чисто риторический.

На данный момент в моей жизни есть два мужчины, которых я слушаюсь. Первый папа, но почему-то слушаясь его я делаю по-своему. Второй мой хороший друг Сережа Поляков. Когда Поляков говорит "собирайся и ко мне приежай" я собираюсь и приезжаю, хоть он живет далеко от бара, где мы планируем пить - а я близко, прямо около него. И по теории собраться у меня - логично. Но нет. Я собираюсь и приезжаю. Женское наверное, приятно хоть иногда, при отсутствии молодого человека попасть под влияние мужчины. Устраивалась на работу - в графе семейное положение чуть не написала "свободна" вместо "не замужем". Забавно)) Свободна звучит более жизнеутверждающе, а не замужем - как вердикт. СВОБОДНА!!!!

А это мы с Сережкой, давным давно в Екатеринбурге.

Вечер, цветы и свидания

Вечер таки выдался удачным, посмотрев фильм "Начало" с ДиКаприо, выпив огромную банку Кефира и съев пару тостов с плавленным сыром как-то очень спокойно стало. Макси убежала к хозяину Максу, а я, на удивление самой себе, врубила Энрике Иглесиаса (с каких дней я полюбила Иглесиаса вопрос?) и села писать пост. Около моей кровати абсолютно внезапно на столике обнаружила вазу и вдруг мне захотелось цветов. Просто букет, просто цветов, чтоб он стоял около моей постели и аромат даже тех же самых васильков расходился на всю комнату. Хотя лучше орхидей. Как же я люблю орхидеи - мне эти цветы кажутся невероятно сексуальными, в них есть какая-то магия или это просто люди сделали их особенными. Я не вижу ничего такого в том, что самой покупать себе цветы. Учитывая то, что мужчины абсолютно разучились дарить их, повод порадоваться просто так практически исчез. Теперь получаем упорно цветы на 8 марта и День Рождения, то есть 2 дня в году, а с остальными 363 днями что делать? Нет, конечно, я уверенна, что до сих пор существуют те принцы, что приходят на свидание с букетом. Но в моей жизни все иначе, да и понятие самого свидания упорно отсутствует. Так, чтоб собираться на встречу гребанные три часа, долго думать, в чем пойти, готовиться. Не помню, когда в последний раз так собиралась на встречу с мужчиной. Это, наверное, плохо. Не могу сказать, что сбор за час делает меня не красивой, отнють. Рука набита. Но сам процесс долгой подготовки очень приятен и ностальгичен. Как же это прекрасно - в истерике перекопать весь гардероб, одевая на себя все подряд, желая найти то самое платье для того самого. Я думаю в данный момент каждая девушка, читающая это поняла, о чем я говорю... а выйдя из дома сделать вывод - все-таки я себе не нравлюсь. Вывод "Все-таки я себе не нравлюсь" всегда меня поражал, женская самокритика особенно обостряется, когда речь идет о мужчине, свидании, возможно сексе и мало вероятно романе. Черт, мне всегда хотелось залезть в голову к мужчинам и понять - мы одни такие больные или все-таки они тоже не совсем нормальные?

Я вот определенно самый нормальный человек из всех нормальных. И кстати, "Начало" с ДиКаприо на удивление понравилось...

Завтра на работу, на улице тепло, я красивая.

Из фильма "Шопоголик", который я терпеть не могу по одной простой причине - ненавижу шоппинг. У меня в магазинах обычно все быстро и по делу.

домашнее

Пока что мне адски одиноко дома. Я привыкла, что вокруг меня постоянно есть люди, Алинка, девчонки, потом вернулась в Екат - родители. А сейчас пришла после работы и дома я одна, только соседская кошка Макси, черного цвета улеглась на кровать рядом со мной. Почуяла родную душу, у нее ошейник под жемчуг, а я сижу в жемчугах)) Раньше было безумно хорошо наедине с собой,  приходила после работы, включала кино, готовила ужин, наливала бокальчик винца и с удовольствием проводила вечер, сейчас же мне безумно не хватает компании. Очень хочу найти фотоаппарат, которого у меня нет и пойти снимать Москву. Она очень красивая. Люди зимние, в тороговых центрах играют рождественские песни и настроение приближающегося Нового года так и плавает везде над столицей. Я люблю предновогоднюю беготню в этом огромном городе. Очень странным для меня является то, что я абсолютно не рвусь в пляс, как-то успокоилась я в своем отношении к Симачеву и подобным местам. Хотя, как всегда, встречу Полякова и пошло-поехало.

А это мы с Макси. У нас точно гармония.

толи ебнутая толи сказочная

Состояние полнейшего удовольствия от райского одиночества.

Встретилась сегодня с подругой, Ритой. Иногда в жизни помогают люди, которые не являются близкими друзьями. Так и тогда, два года назад Рита помогла мне, абсолютно от доброты душевной. После рассказа о том, что происходило в ее жизни за последние полгода мне стало дурно - почему же я была там, а не с ней. А от фразы "Просто знай, что я всегда есть у тебя" на душе стало так тепло тепло. Именно такие люди, как Рита держат меня в нужном направлении. Конечно, многие друзья из Екатеринбурга мне тоже помогали, помогают и будут помогать, но обрести поддержку в этом большом городе, городе обмана, так трудно, что дружба становится глотком свежего воздуха. Москва холодная, но мне в ней тепло. Я маленькая в ней, и могу стать больше, а это так приятно, когда можно не бежать на месте, а бежать только вперед. Вот и бегу, но теперь как-то медленно и осознанно. Медленно и осознанно... Только одного не хватает - мужского плеча рядом и поддержки любимого человека (он у меня как Черный плащ - всегда о нем пишу, а где он - хрен знает). Я матерюсь, крашу ногти черным и люблю белое вино. Блять, и кому же я такая вся из себя ахуительно загадочная (толи ебнутая толи сказочная) достанусь? Чисто риторический вопрос как всегда.

Слушаю Ассаи, собираюсь спать, в новом мире,. на новой кровати, в новой дороге...

московское

В новых интерьерах пока что очень непривычно, но ничего - за последние три года моя жизнь - сплошная огромная квартира с переездами из комнату в комнату. Каждый раз новые интерьеры, песни в плейлисте, новые люди, новые встречи, новые романы. Внезапно захотелось хоть немного притормозить, остаться в комнате надолго, с романом, плейлистом и интерьером. С людьми, которые рядом и никуда не деваются, с городом, который дорог. Мне безумно дорога Москва, я люблю ее до безумия, хоть эта любовь иногда и не взаимная, хоть она иногда и на расстоянии. Москва на месте, а я где-то в мире. Другая, худая, с короткими волосами, в длинной рубашке и теплых вязаных носках. Теперь в голове все по-другому, может получится в этот раз, не знаю.

Добро пожаловать в город обмана.

Новое

Ну вот я и в Москве. Холодно, но не холоднее чем в Екатеринбурге, новая комната определенно вдохновляет, новая жизнь тоже.

Фото нет.

Хорошие фотографы хорошо снимают

 фотографии от студии www.ms-studio.su

Снимают мои друзья, фотограф Роман Рыжкин и Максим Шеломенцев.
по-моему вышло очень даже, по крайней мере для Ебурга. который я так не люблю, у ребят реально хороший уровень. И съемка стоит очень недорого))))

sunday up market part уже третий по ходу

Продолжаю трансляцию фото с sunday up market, что проходил в Екатеринбурге 27 и 28 ноября в старом издательстве Уральского рабочего. Все было как надо, и арт-помещение в том числе))) и Неважно что мы сидели по нос в пыли.

P.S. чамоданное состояние, вечером улетаю в Москву. Бля, как не брать абсолютно все вещи? Это невозможно!!!

sunday up market Екатеринбург

немного с sunday up

 

люблю когда работа приносит и смех тоже))

чамоданная история

За последние два года собирание чамоданов "далеко и желательно, надолго" стало традицией. Чамоданы меняются, гардероб с целями тоже, да и я не остаюсь прежней. Каждый раз ухожу от разных вещей, от разных ситуаций, от разных моментов прошлого. Тогда, в 2008 году чамодан был большой сумкой, с кучей летних платьев, я уехала в мае. Ох, как же я люблю май! Я уехала от любви, так убившей меня, уехала я с фразой - я больше не переживу такой боли, не переживу! Но время шло и чамоданов становилось больше, как и друзей и любимых треков в плейлисте... Дорога стала моим домом и вот я собрала чамодан в Турцию, такой же летний, такой же тяжелый. В чамодане помимо кучи шорт были пара тройка моментов, которые хотелось взять с собой и пара тройка тех, что вполне можно было оставить... Сейчас чамодан большой и серый, в нем шубка, сапожки и любимые джемпера. Впервые уезжаю в зиму. На улице вечные минус сто сорок, а на душе теперь и вовсе без трендов - сплошная импровизация. Все моменты прошлого и мысли о будущем беру с собой, не убегаю, а просто меняю место жительства, Екатеринбург маленький и я в нем слишком большая, а в Москве наоборот - она большая, а я маленькая. Люблю иногда быть маленькой. Жизненные цели становятся очень осязаемыми, такое чувство, что они совсем рядом... Это прекрасно. Завтра в это же время буду на сборах в аэропорт. Люблю я Кольцово. Именно из него практически всегда начинается путь к новому... поиску счастья.

 Sunday Up Market в Екатеринбурге... отчет позже... устала, но пришмотилась, и поработала....

я и мода

Сегодня я вся в пыли и вещах провела день на sunday up market в Екатеринбурге. Мы представляли тот бутик, в котором я буду работать, когда приеду в Москву, то есть уже в эту среду. Черт, это ведь так скоро!!! Чамоданы медленно начинают пинать меня под жопу с криками "Пора нас собирать", а я ругаюсь на пыль и снег, на пыль в "Уральском рабочем", где проводится SUM и на снег, что тоннами подает на уже и так заснежанный Урал. День в компании московских подружек, итальянца, английского и... прошлого прошел как в кошмарном ,  нет - прекрасном сне. Бесконечное количевство людей, вещей, музыки, кофе, пиццы, дизайнеров и типа арт - атмосферы поверг меня в моральный шок и только увеличил мое скучание по столице с ее огнями. Задалась вопросом - а зачем людям тренды? Сегодня миллион раз слышала от людей, от абсолютно разных людей, трогающих очередную тканюшку - О, это ведь сейчас так актуально! Черт возьми, а что сейчас вообще актуально? Я вот никогда не парилась на счет того, что такой оттенок синего, сука, не в моде, и нужен на пару тонов темнее - всегда покупала то, что понравилось, то, что "улыбнулось". И все. Нет, люди ходят по магазинами и тратят нереальные деньги именно на тот оттенок синего, который кто-то сказал носить, и неважно, что им не идет. Мне всегда казалось, что мода - та, настоящая мода - она не для всех. Люди могу одеваться стильно, могут просто хорошо выглядеть, не загоняя себя в рамки оттенков и силуэтов, но при этом не обязательно называть себя при этом модными! Черт, я вот вообще не модная! Да я понятия не имею, что пишут в Vogue, не читаю я его, листаю иногда и то, чтоб съемки посмотреть, с точки зрения красоты картинки. Но я не модная! Не модная абсолютно! Ну выгляжу хорошо, умею попу свою грамотно приподнести, благо она у меня ничего такая, но я не модная. Я не разбираюсь в брендах, как некоторые мои друзья, не шарю в коллекциях до такой степени, чтоб понять какое платье откуда... Да, я до безумия люблю красиво одеваться, быть в "стиле", чем-то отличаться от людей на улицах, но, черт возьми, не модная я совсем и в моде понимаю, конечно, но не так, чтоб быть той самой модной, каламбур какой-то получился. Кстати, осознала я сегодня это после лекции господина Черницова - согласившись абсолютно со всеми его словами, я нашла в них себя. Черницов прекрасно выглядел, похвалил мой платок и продолжил отвечать на вопросы Екатеринбургских модников и модниц, скорее всего, так и не понявших суть того, о чем говорил Максим. В большинстве своем...

Так что модной быть - не для всех труд этот посилен. А если не по силам, лучше не соваться, я вот не суюсь больше, а просто тихонько выпендриваюсь платками, кожаными штанами, юбками на высокой талии и ботфортами на плоской подошве. И кстати, все это давным давно уже не модно)))

P.S. ощутила сегодня чисто женскую гордость - увидев бывшего, которого любила столько лет, что аж страшно, поняла - что даже в двух метрах от него мои чувства не обостряются и единственная мысль в моей голове, когда он стоит в метре от нашего прилавка - и что ты тут стоишь, проход загораживаешь? А потом посмотрела внимательно, и честно, попыталсь почувствовать хотя бы что-то, ну там ненависть, например, или то, какой же он козел и тд.  И ничего, ни ненависти, ни нежности, ни того, "какой же он казел"... тишина. Горжусь собой. 

 а это из прошлого... с Вовой Белых, хорошим знакомым, с которым провели не одну веселую after party Ural Fashion Week... в том далеком 2007

Я и Секс в Большом городе

Ну вот скажите мне, какая женщина НЕ любит "Секс в большом городе"? Я таких не знаю и, честно, знать не хочу. Как нельзя не любить Саманту, безумную, иногда вульгарную, но всегда такую волнующую? Как нельзя любить Керри, о Господи, эта прекрасная женщина, дома, в красивой пижаме и всегда в аккуратных лодочках... Имеено "Секс в большом городе" всегда возвращает меня к жизни и вытаскивает из полосы, когда я кроме джинс другой одежды видеть не хочу и сижу дома с мыслями о прекрасном!  Да здравствует это великое произведение искусства под названием "Секс в БГ". А ведь я раньше дома жемчуг носила и абсолютно не переживала по этому поводу!!! Но приехав из Турции я забыла про все любимые лодочки, красивые юбки на высокой талии, так подчеркивающие мои бедра, а они у меня благо есть. Так что перед Москвой решила - привожу впорядок все юбочки, лодочки и жемчуга. Конечно, в моем случае все это идет в добавку с черными нокоточками и стрелками на глазах, ну что же сделаешь, я такая.

Из новостей следующее - подстриглась под каре, купила кожаные ботфорты на плоской подошве и хорошую хлопковую рубашку. Была в гостях, приготовили аж две вкусных пиццы и долго сплетничали. На секунду даже не захотелось уезжать, я люблю своих друзей в этом городе. Но все-таки мне иногда так хочется походить на Керри, которая приехала в 1986 году в Нью-Йорк, с парой чамоданов и футляром из под шляпки. В 1986 я еще не родилась, да и в Нью-Йорк я не собираюсь. У меня он свой. Главное лодочки не забыть.

P.S. Новых фотографий нет, но обещаю - скоро будут. Довольствуемся тем, что есть.

P.P.S. "Я - женщина, и мой стол там!" "Секс в Большом городе 2"

А это любимая сцена из второй части, только что мной посмотренной, с большим удовольствием, нежностью и невероятным умилением над девушками, так близкими моему сердцу.

time is...

Читала свои старые заметки. Вот эта понравилась сегодня больше других. Наверное потому, что в моем плеере так же играет Moloko.

 

"Она пришла домой и залезла в интернет. Нашла на страничке одного прекрасного человека любимое moloko “time is now”, мозг абсолютно ушел в релакс. Она безумно устала, и иногда ей казалось, что так долго не может быть. Но вот приходил следующий день, она вставала ни свет ни заря, приводила себя в порядок, выпивала кофе, выкуривала сигарету. Бежала на метро, с сумками, в чешках, хотя лето уже кончилось и на улице совсем не жарко. Она улыбалась Москве и своей не простой жизни, при этом не зная ни одного человека, у кого эта жизнь легка. Она поставила песню еще раз и еще раз успокоилась. Перед глазами мелькали картинки прошедшего дня, ее мысли в голове. Картинки того, что она сделала и того, что так и не успела. Того, о чем думала. Того, о ком думала. И вот вроде бы и усталость прошла. Умылась холодной водой, пустила горячую ванную, потом она ляжет в нее и закроет глаза. Ненадолго. Сегодня в ее жизнь опять вернулось прошлое. Сегодня она опять случайно на него наткнулась. Далеко внутри себя. Опять прогнала ко всем чертям и долго повторяла себе, что сильная и все прошло. Поняла и осознала, что так и есть. И прошлое ушло. Иногда ей нравится его возвращение, как сегодня, а иногда оно бывает больным. Больше всего этой девочке хочется полюбить. Держать за руку и бояться отпустить ни на секунду ни на минуту, а уж про дни недели года и разговора быть не может. Хотя девочка та еще идеалистка, и до сих пор свято верит, что любовь, она же навсегда и пройдет через все препятствия, временные, всякие…Так и есть. Если верить, так и будет. Sunshine… time is now. Moloko ей дал послушать один друг, как раз из того самого прошлого. Прошлое ушло, молоко осталось. В душе, каждый день в холодильнике и в стакане перед сном. Опять трек сначала и картинки. Пески, моря, океаны, кружиться на танцполе и бегать босиком под дождем. Смотреть на рассвет, петь песни, любимые и родные. Всегда петь. Вот так она и живет от молока до moloka, от дня ко дню, от мечты к мечте. Завтра будет уже завтра. Но это уже совсем другая история...."

 

Очень по настроению. В плеере Moloko, в бокале вино, в голове лишь одна фраза...

 

TIME IS NOW

нежное

А на этот серый город, наконец, выпал снег.
Стало очень снежно и нежно, я такая же - снежная и нежная, слушаю Нору Джонс, натянула теплые шерстяные носки и налила себе вкусного вареного настоящего кофе. Иногда я очень люблю зиму.

P.S заметка вышла, как из прошлого - а скоро Москва...

прошлой зимой тоже было очень снежно и, собственно, нежно...

Вообщем у нас сегодня так - пьем водку с колой, танцуем под Кайли и мечтаем о Москве. Вспоминали, какая красивая Тверская, как хорошо кататься по Ленинградке и пить холодный кофе со льдом  в старбаксе. Старательно попадая по клавиатуре, я задумалась на тему того, где мое счастье. Очень бы хотелось - в Москве. Леша показывает мне новые трусы от DG, а я вся такая красивая как всегда пишу пост - о любви типа. Сегодня нас ждут танцы на гей-пати, на меня будут кидаться не очень красивые лесбиянки, а на него... не знаю, он слишком красивый, чтоб я кого-то смогла к нему подпустить, да и к тому же ему ни кого из них не надо, может только парочку Б52 в баре... Так что будем пить Б52 и слушать Кайли, под нее танцы дерзкие. А вообще пришли к выводу, что из этого города невозможно уехать, если не собрать чемодан и не свалить, ни кому ничего не сказав))) Поэтому собираем и по-тихой сваливаем, любить дальше Тверскую и Симачев, попивая холодный "старбакс" у себя в квартале.



На самом деле мы очень даже ничего))

P.S мы

а мне приснился первый снег

От забронированного билета на душе стало так легко легко, а от мысли, что уже через 13 дней буду гулять по Москве - еще лучше. На столе томик Ахматовой, чашка с вкусным бульоном и куча надежд и планов. В плеере вечное лето, меланхолия и та музыка, под которую хочется мечтать и идти дальше. Теплые носки, смешная толстовка, немножко лохматые волнистые волосы, которые уже до плеч - я всегда буду такой, без всех этих шикарных нарядов и шпилек высотою с жизнь. Для каждого - свои идеалы, а я как всегда добавлю - жизнь, это не рай, ты не должна быть идеальной.

P.S. очень хочется снега

лучше уж так сдохнуть... чем никого никогда не любя.

Бессоница замучала адски. Хотя бессоницей это назвать трудно. Это называется "спячка". Или самая настоящяя сова. Не спать всю ночь, чтоб потом быть в постели целый день или же встать рано, при этом леч спать под утро и целый день ощущать себя полнейшим дауном - вполне в моем стиле такая история. Сегодня целый день хотела написать очередной умный пост на очередную умную тему. На самом деле в душе я самая настоящая блондинка и писать мне надо о туфлях и брендах, а не о таких высоких вещах как любовь.

Но так уж карты легли, что мой блог только и только о любви. Да, иногда я буду писать о кино, а музыке, о выставках, где побывала, о тех городах, что посмотрела, но возвращаться я всегда буду только к ней. Как-то кто-то великий сказал, что все истории этого мира, все книги, все песни, абсолютно все в этом мире только во имя любви. Вот так вот, мы ей все - а она к нам жопой. Не всегда конечно, но частенько. Я всегда верила, что в этом мире на каждого человека есть половинка, тот или та, без кого жизнь не будет такой, какой должна быть. А какой, собственно, должна быть наша жизнь? А говорила, что пост будет не заумный. Верьте мне больше, я и не такое сказать могу. Вообще на самом деле верить людям которые пишут - опасно, фантазия играет еще как. Сегодня  я задалась вопросом, а что думает мужская половина нашей планеты, когда читает мой блог... Он ведь чисто женский. Вот так и не выйду замуж никогда. "Вы та самая девушка, что писала о том, что писателям верить нельзя? Простите, вы симпатичная, но я вам не верю!". Кажется, я говорила выше на пару сантиметров, что на каждого в этом мире есть тот самый, та самая? Я не искулючение, хотя в моем случае вообще все сложно.

Само понятие героя во мне до такой степени сильное и яркое, что иногда кажется, что надо бы планку опустить и может чудо произойдет таки. Ведь выходят как-то замуж люди, встречаются же. Детей рожают. Смотрю - тут свадьба, там свадьба, тут развод, там развод. Как-то мне одна из моих подруг сказала, что у меня будет не один брак. А я вот, наоборот, уверенна, что один. Уж такой я человек. Если я влюблена, если я встречаюсь с кем-то, разделяю с ним свой завтрак (что было пару раз), если я жду его с работы и просыпаюсь с мыслями о нем - значит только этот человек может сущевствовать в моей жизни. Для меня не возможной является измена, даже посмотреть на другого мужчину, когда любишь для меня - ненормально. Зачем? В моей жизни так, потому что мои бабушка и дедушка прожили вместе очень и очень много лет. Как я знаю, они поженились, когда бабушке было 18, дедушка ушел из жизни два года назад, ему было уже за 80. Но факт в том, что даже в 80 он смотрел на нее такими же глазами, такими, какими он смотрел на нее, когда они были совсем юными. Они для меня - пример. Я считаю, что абсолютно все достойны любви. И бедные, и богатые, все - больные спидом, без рук без ног, просто несчастные люди, те, кому просто не повезло - абсолютно все ее достойны. Просто не стоит торопиться, не стоит бежать вперед своей судьбы. Возможно иногда бывает грустно и пусто, как мне сейчас например. Но я уверенна, что абсолютно каждый человек в этом мире создан, рожден и живет только для одного. Нет, не для того, чтобы купить квартиру в центре Москвы, ездить на красивой машине и одеваться в дорогие бренды - нет, не для этого. Это мнение ошибочно. Для того, чтобы познать любовь. А потом уже покупайте сколько угодно квартир.

Честно, я бы не хотела всю жизнь жить в одном месте. Я бы хотела пожить в Индии, Нью-Йорке, Париже, побродить пару лет по Барселоне. Мне с милым и рай в шалаше, но пусть этот шалаш будет уютным, созданным с любовью и для любви. Ведь каждый из нас, каждый из этого клуба одиноких сердец каждый новый день живет с надежой на то, что возможно именно сегодня произойдет это чудо. Не упустить бы. Ведь в фильмах так все красиво, и все мы хотим так же. Чтоб взял билет и прилетел на другой конец планеты, купил букет ромашек и пришел, как в Красотке с Джулией Робертс. А потом они долго целовались и жили то в общем долго и счастливо. А потом встречаем мужчину, влюбляемся и расстаемся в итоге - и почему? Да не потому, что что-то пошло не так, нет. Потому что не судьба. А у кого судьба, не бояться главное наступать на те же самые грабли. Главное верить в счастливый финал, ведь не зря писатели пишут книги, режиссеры - фильмы, поэты - стихи. Не зря поют песни, не зря снимают на них видео клипы. Даже интернет не зря есть - все ради того самого счастливого финала, о котором мы так все мечтаем.

И возможно именно поэтому я беру опять билет на самолет, возможно не зря я постоянно куда-то еду, я просто чувствую, чтоб найти мое чудо мне нужно двигаться дальше. И возможно где-то на улице, где-то в кафе, где-то, просто где-то я встречу того самого человека. А быть может и уже встретила, только еще не поняла этого. Как мне нравится говорить "Главное возможность не проеба**, а то останешься сидеть в тыкве и пить водку с крысами".

В Екатеринбурге уже практически половина шестого утра, а мне все не спиться. Я бы очень хотела в этот Новый Год быть не одна. Финал.

В Екатеринбурге середина ноября, не видно ни солнца, ни снега. Настроение очень домашнее, сижу, медленно делаю дела, не хочется никуда спешить, а, наоборот, хочется насладиться этим "ничегонеделанием". Размеренный ритм жизни этого серего города перестал вводить меня в депрессию, после Турции я вообще стала невероятно позитивным человеком, мало подверженному зеленой тоске.

Новая работа уже началась, даже тут, в Уральской столице. 27-28 все идем на первый sunday-up market в Екатеринбурге. Во всю начали готовиться, думаем, что везти и что больше пойдет. Новый Год скоро, а мыслей мало на этот счет. На днях еду брать билет до Москвы. Пора координально менять все вокруг, себя я уже изменила достаточно.

Я вовремя поняла, что быть собой - самое правильное решение, все остальные роли уже заняты, да и театр я не всегда любила.

P.S. Люди, меня вообще читают? А то комментов вконтакте хоть отбавляй, а тут тишина.

Ну и фото.

this is life not heaven. u dont have to be perfect...

Это в компенсацию того, что много болтаю.

Love is... Part 2

Ладно, не буду грузить Вам мозги, дорогие мои читатели, ибо мои истории могут уместиться в толстое более реальное печатное издание в красивой обложке.

Перейду к главному, из-за чего собственно и началась эта эпопея в двух частях о том, как я любила, влюблялась в чувства и разбивала свое сердце, и при чем сама, изначально выбирая тех мужчин, в которых по определению (кто, черт возьми, придумал все эти правила и определения?) нельзя влюбляться.

Где-то в марте уже 2010 года мне осточертело все до чертиков. Я захотела уехать далеко и, желательно, надолго. Судьба сплела меня с одной моей знакомой, которая в итоге, стала моей подругой и просто тем человеком, с которым мне следовало оказаться в одно время в одном вместе, чтобы поменять наши жизни. Апрель мы были в Москве, где я, опять же успела неудачно влюбиться в красавчика юриста, поверить в то, что возможно он - это действительно ОН и именно ЕГО я ждала все свои 22 года. Как поверила, так и разуверила. Опять же влюбившись в свои чувства я нарекла себя на очередной провал, толи потому, что была не готова к каким-либо отношениям, толи потому, что человек был не мой, не знаю, скорее всего второе.

Впереди меня ждали 6 месяцев лета, новых знакомств и моря. Писать обо всем нет смысла, да и не Войну и Мир пишу собственно. После,вдруг, сама от себя не ожидая, я поняла одну простую истину - да я абсолютно не хочу замуж. Сначала я хочу полюбить. Не чувства, не что-то в нем, а просто его. Я хочу полюбить его минусы и плюсы, то, как мы с ним ругаемся, то как он храпит и разбрасывает носки. Я начала готовить себя к этому, когда безжалостно взяла в руки толстовку от Кости Гайдая и засунула ее в мусорку. А ведь так раньше ей дорожила, зная, что это подарок и выбор того самого Егора, который разбил мое сердце в уже далекие 18 лет. И моим открытием было то, что это не я выбирала неподходящих мне "плохих" мужчин. Просто это я на тот период времени не была их второй половинкой, а они не были моей, хоть мне так в это и хотелось верить. Все мужчины, которые так или иначе были в моей жизни, все мужчины, в которых я влюблялась - прекрасны. И мне так же будут нравиться те, кто любит выносить мозги, иногда скандалить, не жить стабильно. Мне так же будут нравиться творческие, интересные, глубокие, ранимые мужчины. Мне так же будут нравиться кудряшки. Мне так же будут нравиться кеды и обычные джинсы, напиться вместе или валяться в тишине кучу часов, смотря друг на друга. Но мое стремление сейчас - не влюбиться, а встретить именного того человека, с которым мне будет приятно все это делать. Я вновь захотела гордиться тем, что он - такой хороший, нежный, добрый, сильный и ранимый, красивый и такой достойный - не мой нет, вы ошибаетесь. Гордиться тем, что он СО мной, а я С ним. И возможно я до сих пор не люблю стабильность, но я знаю, что я смогу достигнуть своей собственной стабильности при полнейшнем ее отсутствии.

Закрыла целую главу и сделал вывод "Love is... LOVE"

Про меня, мои истории любви и мужчин. Part 1

Если говорить прямо и честно - я отношусь к тем девушкам, которые по сути являются полнейшими мазохистками. В самом прямом смысле этого слова. Я никогда не ищу в жизни прямых и простых путей. Если попадается кривая - я только рада и между красивой прямой, ведущей меня к красивому роману с очередным ковалером, который готов на все, красиво ухаживает, дарит цветы и дорогие подарки и впринципе очень даже ничего, - я выберу ту самую кривую, где будущее, это размытая картинка, а ковалер - парнишка не намного старше меня, в кедах и с кучей планов. Да и при том с таким характером, что выносить мне мозг - это не то что хобби, это призвание. Иногда у меня складывается такое впечатление, что была права Джулия Робертс в Красотке, когда говорила мамиными словами - если в миле от тебя есть плохой парень, ты обязательно притянешь его. Или как-то так. В общем, суть ясна. Тема хороших парней - не моя.

А теперь по порядку на тему того, почему плохие для меня - самые хорошие и почему же я не люблю стабильность. Когда я влюбилась впервые очень сильно, мне было 18. Он был чертовски красив, обаятелен, стильно одевался, давал мне слушать Рошин Мерфи, подкидывал интересные книжки и к тому же был абсолютно идеален в сексе. Мы вместе работали, тусовались, ходили на показы, я им восхищалась и грубо говоря, даже гордилась, что он - такой прекрасный, творческий, личность с большой буквы - мой. То, что нам было хорошо вместе - было ясно сразу, не смотря на сложные характеры и судьбы, не смотря на частую ругань и крики о том, что ненавидим друг друга. Я даже не могу сказать, что мы встречались, как это принято в обществе. Да, двое любят друг друга, признаются в любви, ругаются, строят планы, но у нас все было по-другому. Скорее мы смотели друг на друга как на друзей, которые любят друг друга и спят вместе.  Хотя было тогда кое-какое время, когда мы сутками были вместе, на телефоне, на работе, в компании. В то время мы строили планы, в шутку, но говорили о том, что поженимся, планировали даже свадьбу, думали о том, какое будет платье и путешествие. Иногда шутки бывают злые. Так как я слишком сильно во все это поверила, и когда окунулась с головой, бросилась в эти чувства, в этот хаос наших отноший, но было поздно. Он ушел из моей жизни, я сделала вид, что закрыла дверь, но я оставила ее приоткрытой, так как знала, что он вернется. Он вернулся, и наши судьбы опять пересеклись. И так было много раз. Я уехала в Москву, от него - но он нашел меня. Я страдала, иногда мне не хотелось жить, но мне безумно нравилось то, что происходило. Мне нравились эти внезапные встречи, этот спонтанный секс, эта буря эмоций. Мне нравилось, о чем мы говорили и какую музыку мы слушали. Мне просто нравилось находиться вместе иногда, ведь я знала, что останься мы рядом друг с другом навсегда - да я бы зарезала его в первую брачную ночь, а если бы не я, он бы закрыл мое лицо подушкой и надавил ладошками так, что кислород перестал бы поступать в легкие. Прошло много лет и только тогда песни перестали напоминать мне о нем, только тогда Китай-город стал просто Китай-городом, а Плотинка просто Плотинкой. Только спустя годы я смогла быть просто счастливой за то, что он нашел свое счастье. И быть гордой за то, что смогла отпустить очень сильную и безумную любовь. Тогда, пять лет назад, я действительно была влюблена именно в мужчину, в то, какой он. Полностью поразивший меня, он навсегда изменил мою жизнь.

Но шло время, я жила в Москве, медленно забывала. Завадила романы с разными мужчинами, разных возрастов и разных профессий. Завадила с целью не полюбить мужчину, скорее с целью забыть ЕГО. Полностью и навсегда. Но обычно мои отношения заключались в том, что мы вместе ужинали, ходили в кино, иногда спали вместе, но я практически никогда не оставалась на завтрак. Так сложилось, что завтраки для меня - слишком личное, не каждого мужчину я могу пустить за свой стол или не за стол каждого из моих мужчин я могу сесть. Но один мужчина заполнился мне больше других. Именно тогда началась эра под простым названием 29. Ему было 29. Только исполнилось. Мы познакомились в баре, с девочками мы приехали на Федю Фомина, красивые и пьяные. Честно, нашу первую встречу я запомнила плохо, это был один из тех вечеров, когда девичник закончился Земфирой и тем, что "не помню, когда вышли из клуба". Но я невинно подошла к его другу с желанием устроить личную жизнь моей подружки. Прошло время, я стояла у барной стойки того самого бара на том самом Феде Фомине, трезвая, красивая и с надеждой на веселые танцы. Мы начали говорить и я встряла. Встряла в прямом смысле и при этом на ближайщие месяцев так семь. Ох, мои 29 точно заслуживают отдельной главы. Вечно в одноклассниках, мы писали письма друг другу, я только начала работать в кино, а он был режиссером. Я смотрела те фотографии, что он снимает, нежно критиковала его киношную точку зрения и была собой. Встречались мы только по ночам, среди бокалов и барных стоек. Среди шотов мы танцевали медленные танцы, после чего меня довозили до дому и пропадали. До следующего раза, когда можно встретиться и танцевать медленные танцы. Самым странным было то, что наши отношения начались и закончились медленными танцами.

Время шло, я менялась, но так же не замечала хороших парней. Я абсолютно не имею ввиду, что вышеописанные мужчины были плохими - нет. Просто отношения с ними были не простыми, я мучала себя, страдала, и при этом при всем кайфовала от этого. Хотя могла спокойно заткнуться, прикрыть глаза на что-то и жить себе спокойно в центре и ходить по СПА. Но нет. Следующий роман я завела, когда уже вовсю работала в кино. Мы познакомились на проекте. Симпатичный, безумно кудрявый и очаровательный звукорежиссер, коллега и просто творческая личность, не 29 лет. Мы пили вместе портвейн, бесконечно записывали стенки вконтакте новой музыкой, ели роллы, болтали о великом и просто получали удовольствие друг от друга.  Пару раз у нас случился нереальный сумасшедший секс и даже пара ссор, но всего этого было мне и ему мало и дальше эти отношения не пошли.

Через какое-то время пришел кризис, проект, где я работала, закрыли и даже Тина Канделаки, с которой я тогда работала бок о бок не смогла помочь. Пробыв пару месяцев и не найдя подходящую мне работу, я уехала. Домой. Тут было все скучно - пара романов, восстановилась в Универе и с головой ушла в учебу. До нового приключения. Последние полгода я провела в Турции и, наверное, стоит сделать отдельный пост про то, как же я вдоволь навлюблялась за проведенные под солнцем 6 месяцев.

Но тут стоит добавить. Лишь моя первая любовь была настоящей. Тогда я любила именно его, а не свои чувства, просто любила, таким, какой он есть. Я просто любила и мне было плевать на все, даже на то, что он полностью раздавил мое сердце, не оставив мне надежды на воздоравление. А выздоравливала я последние три года.

Читаем Part 2