Снимают мои друзья, фотограф Роман Рыжкин и Максим Шеломенцев.
по-моему вышло очень даже, по крайней мере для Ебурга. который я так не люблю, у ребят реально хороший уровень. И съемка стоит очень недорого))))
вторник, 30 ноября 2010 г.
Хорошие фотографы хорошо снимают
Снимают мои друзья, фотограф Роман Рыжкин и Максим Шеломенцев.
по-моему вышло очень даже, по крайней мере для Ебурга. который я так не люблю, у ребят реально хороший уровень. И съемка стоит очень недорого))))
sunday up market part уже третий по ходу
Продолжаю трансляцию фото с sunday up market, что проходил в Екатеринбурге 27 и 28 ноября в старом издательстве Уральского рабочего. Все было как надо, и арт-помещение в том числе))) и Неважно что мы сидели по нос в пыли.
P.S. чамоданное состояние, вечером улетаю в Москву. Бля, как не брать абсолютно все вещи? Это невозможно!!!
понедельник, 29 ноября 2010 г.
чамоданная история
За последние два года собирание чамоданов "далеко и желательно, надолго" стало традицией. Чамоданы меняются, гардероб с целями тоже, да и я не остаюсь прежней. Каждый раз ухожу от разных вещей, от разных ситуаций, от разных моментов прошлого. Тогда, в 2008 году чамодан был большой сумкой, с кучей летних платьев, я уехала в мае. Ох, как же я люблю май! Я уехала от любви, так убившей меня, уехала я с фразой - я больше не переживу такой боли, не переживу! Но время шло и чамоданов становилось больше, как и друзей и любимых треков в плейлисте... Дорога стала моим домом и вот я собрала чамодан в Турцию, такой же летний, такой же тяжелый. В чамодане помимо кучи шорт были пара тройка моментов, которые хотелось взять с собой и пара тройка тех, что вполне можно было оставить... Сейчас чамодан большой и серый, в нем шубка, сапожки и любимые джемпера. Впервые уезжаю в зиму. На улице вечные минус сто сорок, а на душе теперь и вовсе без трендов - сплошная импровизация. Все моменты прошлого и мысли о будущем беру с собой, не убегаю, а просто меняю место жительства, Екатеринбург маленький и я в нем слишком большая, а в Москве наоборот - она большая, а я маленькая. Люблю иногда быть маленькой. Жизненные цели становятся очень осязаемыми, такое чувство, что они совсем рядом... Это прекрасно. Завтра в это же время буду на сборах в аэропорт. Люблю я Кольцово. Именно из него практически всегда начинается путь к новому... поиску счастья.
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
суббота, 27 ноября 2010 г.
я и мода
Сегодня я вся в пыли и вещах провела день на sunday up market в Екатеринбурге. Мы представляли тот бутик, в котором я буду работать, когда приеду в Москву, то есть уже в эту среду. Черт, это ведь так скоро!!! Чамоданы медленно начинают пинать меня под жопу с криками "Пора нас собирать", а я ругаюсь на пыль и снег, на пыль в "Уральском рабочем", где проводится SUM и на снег, что тоннами подает на уже и так заснежанный Урал. День в компании московских подружек, итальянца, английского и... прошлого прошел как в кошмарном , нет - прекрасном сне. Бесконечное количевство людей, вещей, музыки, кофе, пиццы, дизайнеров и типа арт - атмосферы поверг меня в моральный шок и только увеличил мое скучание по столице с ее огнями. Задалась вопросом - а зачем людям тренды? Сегодня миллион раз слышала от людей, от абсолютно разных людей, трогающих очередную тканюшку - О, это ведь сейчас так актуально! Черт возьми, а что сейчас вообще актуально? Я вот никогда не парилась на счет того, что такой оттенок синего, сука, не в моде, и нужен на пару тонов темнее - всегда покупала то, что понравилось, то, что "улыбнулось". И все. Нет, люди ходят по магазинами и тратят нереальные деньги именно на тот оттенок синего, который кто-то сказал носить, и неважно, что им не идет. Мне всегда казалось, что мода - та, настоящая мода - она не для всех. Люди могу одеваться стильно, могут просто хорошо выглядеть, не загоняя себя в рамки оттенков и силуэтов, но при этом не обязательно называть себя при этом модными! Черт, я вот вообще не модная! Да я понятия не имею, что пишут в Vogue, не читаю я его, листаю иногда и то, чтоб съемки посмотреть, с точки зрения красоты картинки. Но я не модная! Не модная абсолютно! Ну выгляжу хорошо, умею попу свою грамотно приподнести, благо она у меня ничего такая, но я не модная. Я не разбираюсь в брендах, как некоторые мои друзья, не шарю в коллекциях до такой степени, чтоб понять какое платье откуда... Да, я до безумия люблю красиво одеваться, быть в "стиле", чем-то отличаться от людей на улицах, но, черт возьми, не модная я совсем и в моде понимаю, конечно, но не так, чтоб быть той самой модной, каламбур какой-то получился. Кстати, осознала я сегодня это после лекции господина Черницова - согласившись абсолютно со всеми его словами, я нашла в них себя. Черницов прекрасно выглядел, похвалил мой платок и продолжил отвечать на вопросы Екатеринбургских модников и модниц, скорее всего, так и не понявших суть того, о чем говорил Максим. В большинстве своем...
Так что модной быть - не для всех труд этот посилен. А если не по силам, лучше не соваться, я вот не суюсь больше, а просто тихонько выпендриваюсь платками, кожаными штанами, юбками на высокой талии и ботфортами на плоской подошве. И кстати, все это давным давно уже не модно)))
P.S. ощутила сегодня чисто женскую гордость - увидев бывшего, которого любила столько лет, что аж страшно, поняла - что даже в двух метрах от него мои чувства не обостряются и единственная мысль в моей голове, когда он стоит в метре от нашего прилавка - и что ты тут стоишь, проход загораживаешь? А потом посмотрела внимательно, и честно, попыталсь почувствовать хотя бы что-то, ну там ненависть, например, или то, какой же он козел и тд. И ничего, ни ненависти, ни нежности, ни того, "какой же он казел"... тишина. Горжусь собой.
а это из прошлого... с Вовой Белых, хорошим знакомым, с которым провели не одну веселую after party Ural Fashion Week... в том далеком 2007
Так что модной быть - не для всех труд этот посилен. А если не по силам, лучше не соваться, я вот не суюсь больше, а просто тихонько выпендриваюсь платками, кожаными штанами, юбками на высокой талии и ботфортами на плоской подошве. И кстати, все это давным давно уже не модно)))
P.S. ощутила сегодня чисто женскую гордость - увидев бывшего, которого любила столько лет, что аж страшно, поняла - что даже в двух метрах от него мои чувства не обостряются и единственная мысль в моей голове, когда он стоит в метре от нашего прилавка - и что ты тут стоишь, проход загораживаешь? А потом посмотрела внимательно, и честно, попыталсь почувствовать хотя бы что-то, ну там ненависть, например, или то, какой же он козел и тд. И ничего, ни ненависти, ни нежности, ни того, "какой же он казел"... тишина. Горжусь собой.
а это из прошлого... с Вовой Белых, хорошим знакомым, с которым провели не одну веселую after party Ural Fashion Week... в том далеком 2007
четверг, 25 ноября 2010 г.
Я и Секс в Большом городе
Ну вот скажите мне, какая женщина НЕ любит "Секс в большом городе"? Я таких не знаю и, честно, знать не хочу. Как нельзя не любить Саманту, безумную, иногда вульгарную, но всегда такую волнующую? Как нельзя любить Керри, о Господи, эта прекрасная женщина, дома, в красивой пижаме и всегда в аккуратных лодочках... Имеено "Секс в большом городе" всегда возвращает меня к жизни и вытаскивает из полосы, когда я кроме джинс другой одежды видеть не хочу и сижу дома с мыслями о прекрасном! Да здравствует это великое произведение искусства под названием "Секс в БГ". А ведь я раньше дома жемчуг носила и абсолютно не переживала по этому поводу!!! Но приехав из Турции я забыла про все любимые лодочки, красивые юбки на высокой талии, так подчеркивающие мои бедра, а они у меня благо есть. Так что перед Москвой решила - привожу впорядок все юбочки, лодочки и жемчуга. Конечно, в моем случае все это идет в добавку с черными нокоточками и стрелками на глазах, ну что же сделаешь, я такая.
Из новостей следующее - подстриглась под каре, купила кожаные ботфорты на плоской подошве и хорошую хлопковую рубашку. Была в гостях, приготовили аж две вкусных пиццы и долго сплетничали. На секунду даже не захотелось уезжать, я люблю своих друзей в этом городе. Но все-таки мне иногда так хочется походить на Керри, которая приехала в 1986 году в Нью-Йорк, с парой чамоданов и футляром из под шляпки. В 1986 я еще не родилась, да и в Нью-Йорк я не собираюсь. У меня он свой. Главное лодочки не забыть.
P.S. Новых фотографий нет, но обещаю - скоро будут. Довольствуемся тем, что есть.
P.P.S. "Я - женщина, и мой стол там!" "Секс в Большом городе 2"
А это любимая сцена из второй части, только что мной посмотренной, с большим удовольствием, нежностью и невероятным умилением над девушками, так близкими моему сердцу.
Из новостей следующее - подстриглась под каре, купила кожаные ботфорты на плоской подошве и хорошую хлопковую рубашку. Была в гостях, приготовили аж две вкусных пиццы и долго сплетничали. На секунду даже не захотелось уезжать, я люблю своих друзей в этом городе. Но все-таки мне иногда так хочется походить на Керри, которая приехала в 1986 году в Нью-Йорк, с парой чамоданов и футляром из под шляпки. В 1986 я еще не родилась, да и в Нью-Йорк я не собираюсь. У меня он свой. Главное лодочки не забыть.
P.S. Новых фотографий нет, но обещаю - скоро будут. Довольствуемся тем, что есть.
P.P.S. "Я - женщина, и мой стол там!" "Секс в Большом городе 2"
А это любимая сцена из второй части, только что мной посмотренной, с большим удовольствием, нежностью и невероятным умилением над девушками, так близкими моему сердцу.
суббота, 20 ноября 2010 г.
time is...
Читала свои старые заметки. Вот эта понравилась сегодня больше других. Наверное потому, что в моем плеере так же играет Moloko.
"Она пришла домой и залезла в интернет. Нашла на страничке одного прекрасного человека любимое moloko “time is now”, мозг абсолютно ушел в релакс. Она безумно устала, и иногда ей казалось, что так долго не может быть. Но вот приходил следующий день, она вставала ни свет ни заря, приводила себя в порядок, выпивала кофе, выкуривала сигарету. Бежала на метро, с сумками, в чешках, хотя лето уже кончилось и на улице совсем не жарко. Она улыбалась Москве и своей не простой жизни, при этом не зная ни одного человека, у кого эта жизнь легка. Она поставила песню еще раз и еще раз успокоилась. Перед глазами мелькали картинки прошедшего дня, ее мысли в голове. Картинки того, что она сделала и того, что так и не успела. Того, о чем думала. Того, о ком думала. И вот вроде бы и усталость прошла. Умылась холодной водой, пустила горячую ванную, потом она ляжет в нее и закроет глаза. Ненадолго. Сегодня в ее жизнь опять вернулось прошлое. Сегодня она опять случайно на него наткнулась. Далеко внутри себя. Опять прогнала ко всем чертям и долго повторяла себе, что сильная и все прошло. Поняла и осознала, что так и есть. И прошлое ушло. Иногда ей нравится его возвращение, как сегодня, а иногда оно бывает больным. Больше всего этой девочке хочется полюбить. Держать за руку и бояться отпустить ни на секунду ни на минуту, а уж про дни недели года и разговора быть не может. Хотя девочка та еще идеалистка, и до сих пор свято верит, что любовь, она же навсегда и пройдет через все препятствия, временные, всякие…Так и есть. Если верить, так и будет. Sunshine… time is now. Moloko ей дал послушать один друг, как раз из того самого прошлого. Прошлое ушло, молоко осталось. В душе, каждый день в холодильнике и в стакане перед сном. Опять трек сначала и картинки. Пески, моря, океаны, кружиться на танцполе и бегать босиком под дождем. Смотреть на рассвет, петь песни, любимые и родные. Всегда петь. Вот так она и живет от молока до moloka, от дня ко дню, от мечты к мечте. Завтра будет уже завтра. Но это уже совсем другая история...."
Очень по настроению. В плеере Moloko, в бокале вино, в голове лишь одна фраза...
TIME IS NOW
нежное
А на этот серый город, наконец, выпал снег.
Стало очень снежно и нежно, я такая же - снежная и нежная, слушаю Нору Джонс, натянула теплые шерстяные носки и налила себе вкусного вареного настоящего кофе. Иногда я очень люблю зиму.
P.S заметка вышла, как из прошлого - а скоро Москва...
прошлой зимой тоже было очень снежно и, собственно, нежно...
Стало очень снежно и нежно, я такая же - снежная и нежная, слушаю Нору Джонс, натянула теплые шерстяные носки и налила себе вкусного вареного настоящего кофе. Иногда я очень люблю зиму.
P.S заметка вышла, как из прошлого - а скоро Москва...
прошлой зимой тоже было очень снежно и, собственно, нежно...
среда, 17 ноября 2010 г.
Вообщем у нас сегодня так - пьем водку с колой, танцуем под Кайли и мечтаем о Москве. Вспоминали, какая красивая Тверская, как хорошо кататься по Ленинградке и пить холодный кофе со льдом в старбаксе. Старательно попадая по клавиатуре, я задумалась на тему того, где мое счастье. Очень бы хотелось - в Москве. Леша показывает мне новые трусы от DG, а я вся такая красивая как всегда пишу пост - о любви типа. Сегодня нас ждут танцы на гей-пати, на меня будут кидаться не очень красивые лесбиянки, а на него... не знаю, он слишком красивый, чтоб я кого-то смогла к нему подпустить, да и к тому же ему ни кого из них не надо, может только парочку Б52 в баре... Так что будем пить Б52 и слушать Кайли, под нее танцы дерзкие. А вообще пришли к выводу, что из этого города невозможно уехать, если не собрать чемодан и не свалить, ни кому ничего не сказав))) Поэтому собираем и по-тихой сваливаем, любить дальше Тверскую и Симачев, попивая холодный "старбакс" у себя в квартале.
На самом деле мы очень даже ничего))
P.S мы
На самом деле мы очень даже ничего))
P.S мы
а мне приснился первый снег
От забронированного билета на душе стало так легко легко, а от мысли, что уже через 13 дней буду гулять по Москве - еще лучше. На столе томик Ахматовой, чашка с вкусным бульоном и куча надежд и планов. В плеере вечное лето, меланхолия и та музыка, под которую хочется мечтать и идти дальше. Теплые носки, смешная толстовка, немножко лохматые волнистые волосы, которые уже до плеч - я всегда буду такой, без всех этих шикарных нарядов и шпилек высотою с жизнь. Для каждого - свои идеалы, а я как всегда добавлю - жизнь, это не рай, ты не должна быть идеальной.
P.S. очень хочется снега
P.S. очень хочется снега
понедельник, 15 ноября 2010 г.
лучше уж так сдохнуть... чем никого никогда не любя.
Бессоница замучала адски. Хотя бессоницей это назвать трудно. Это называется "спячка". Или самая настоящяя сова. Не спать всю ночь, чтоб потом быть в постели целый день или же встать рано, при этом леч спать под утро и целый день ощущать себя полнейшим дауном - вполне в моем стиле такая история. Сегодня целый день хотела написать очередной умный пост на очередную умную тему. На самом деле в душе я самая настоящая блондинка и писать мне надо о туфлях и брендах, а не о таких высоких вещах как любовь.
Но так уж карты легли, что мой блог только и только о любви. Да, иногда я буду писать о кино, а музыке, о выставках, где побывала, о тех городах, что посмотрела, но возвращаться я всегда буду только к ней. Как-то кто-то великий сказал, что все истории этого мира, все книги, все песни, абсолютно все в этом мире только во имя любви. Вот так вот, мы ей все - а она к нам жопой. Не всегда конечно, но частенько. Я всегда верила, что в этом мире на каждого человека есть половинка, тот или та, без кого жизнь не будет такой, какой должна быть. А какой, собственно, должна быть наша жизнь? А говорила, что пост будет не заумный. Верьте мне больше, я и не такое сказать могу. Вообще на самом деле верить людям которые пишут - опасно, фантазия играет еще как. Сегодня я задалась вопросом, а что думает мужская половина нашей планеты, когда читает мой блог... Он ведь чисто женский. Вот так и не выйду замуж никогда. "Вы та самая девушка, что писала о том, что писателям верить нельзя? Простите, вы симпатичная, но я вам не верю!". Кажется, я говорила выше на пару сантиметров, что на каждого в этом мире есть тот самый, та самая? Я не искулючение, хотя в моем случае вообще все сложно.
Само понятие героя во мне до такой степени сильное и яркое, что иногда кажется, что надо бы планку опустить и может чудо произойдет таки. Ведь выходят как-то замуж люди, встречаются же. Детей рожают. Смотрю - тут свадьба, там свадьба, тут развод, там развод. Как-то мне одна из моих подруг сказала, что у меня будет не один брак. А я вот, наоборот, уверенна, что один. Уж такой я человек. Если я влюблена, если я встречаюсь с кем-то, разделяю с ним свой завтрак (что было пару раз), если я жду его с работы и просыпаюсь с мыслями о нем - значит только этот человек может сущевствовать в моей жизни. Для меня не возможной является измена, даже посмотреть на другого мужчину, когда любишь для меня - ненормально. Зачем? В моей жизни так, потому что мои бабушка и дедушка прожили вместе очень и очень много лет. Как я знаю, они поженились, когда бабушке было 18, дедушка ушел из жизни два года назад, ему было уже за 80. Но факт в том, что даже в 80 он смотрел на нее такими же глазами, такими, какими он смотрел на нее, когда они были совсем юными. Они для меня - пример. Я считаю, что абсолютно все достойны любви. И бедные, и богатые, все - больные спидом, без рук без ног, просто несчастные люди, те, кому просто не повезло - абсолютно все ее достойны. Просто не стоит торопиться, не стоит бежать вперед своей судьбы. Возможно иногда бывает грустно и пусто, как мне сейчас например. Но я уверенна, что абсолютно каждый человек в этом мире создан, рожден и живет только для одного. Нет, не для того, чтобы купить квартиру в центре Москвы, ездить на красивой машине и одеваться в дорогие бренды - нет, не для этого. Это мнение ошибочно. Для того, чтобы познать любовь. А потом уже покупайте сколько угодно квартир.
Честно, я бы не хотела всю жизнь жить в одном месте. Я бы хотела пожить в Индии, Нью-Йорке, Париже, побродить пару лет по Барселоне. Мне с милым и рай в шалаше, но пусть этот шалаш будет уютным, созданным с любовью и для любви. Ведь каждый из нас, каждый из этого клуба одиноких сердец каждый новый день живет с надежой на то, что возможно именно сегодня произойдет это чудо. Не упустить бы. Ведь в фильмах так все красиво, и все мы хотим так же. Чтоб взял билет и прилетел на другой конец планеты, купил букет ромашек и пришел, как в Красотке с Джулией Робертс. А потом они долго целовались и жили то в общем долго и счастливо. А потом встречаем мужчину, влюбляемся и расстаемся в итоге - и почему? Да не потому, что что-то пошло не так, нет. Потому что не судьба. А у кого судьба, не бояться главное наступать на те же самые грабли. Главное верить в счастливый финал, ведь не зря писатели пишут книги, режиссеры - фильмы, поэты - стихи. Не зря поют песни, не зря снимают на них видео клипы. Даже интернет не зря есть - все ради того самого счастливого финала, о котором мы так все мечтаем.
И возможно именно поэтому я беру опять билет на самолет, возможно не зря я постоянно куда-то еду, я просто чувствую, чтоб найти мое чудо мне нужно двигаться дальше. И возможно где-то на улице, где-то в кафе, где-то, просто где-то я встречу того самого человека. А быть может и уже встретила, только еще не поняла этого. Как мне нравится говорить "Главное возможность не проеба**, а то останешься сидеть в тыкве и пить водку с крысами".
В Екатеринбурге уже практически половина шестого утра, а мне все не спиться. Я бы очень хотела в этот Новый Год быть не одна. Финал.
Но так уж карты легли, что мой блог только и только о любви. Да, иногда я буду писать о кино, а музыке, о выставках, где побывала, о тех городах, что посмотрела, но возвращаться я всегда буду только к ней. Как-то кто-то великий сказал, что все истории этого мира, все книги, все песни, абсолютно все в этом мире только во имя любви. Вот так вот, мы ей все - а она к нам жопой. Не всегда конечно, но частенько. Я всегда верила, что в этом мире на каждого человека есть половинка, тот или та, без кого жизнь не будет такой, какой должна быть. А какой, собственно, должна быть наша жизнь? А говорила, что пост будет не заумный. Верьте мне больше, я и не такое сказать могу. Вообще на самом деле верить людям которые пишут - опасно, фантазия играет еще как. Сегодня я задалась вопросом, а что думает мужская половина нашей планеты, когда читает мой блог... Он ведь чисто женский. Вот так и не выйду замуж никогда. "Вы та самая девушка, что писала о том, что писателям верить нельзя? Простите, вы симпатичная, но я вам не верю!". Кажется, я говорила выше на пару сантиметров, что на каждого в этом мире есть тот самый, та самая? Я не искулючение, хотя в моем случае вообще все сложно.
Само понятие героя во мне до такой степени сильное и яркое, что иногда кажется, что надо бы планку опустить и может чудо произойдет таки. Ведь выходят как-то замуж люди, встречаются же. Детей рожают. Смотрю - тут свадьба, там свадьба, тут развод, там развод. Как-то мне одна из моих подруг сказала, что у меня будет не один брак. А я вот, наоборот, уверенна, что один. Уж такой я человек. Если я влюблена, если я встречаюсь с кем-то, разделяю с ним свой завтрак (что было пару раз), если я жду его с работы и просыпаюсь с мыслями о нем - значит только этот человек может сущевствовать в моей жизни. Для меня не возможной является измена, даже посмотреть на другого мужчину, когда любишь для меня - ненормально. Зачем? В моей жизни так, потому что мои бабушка и дедушка прожили вместе очень и очень много лет. Как я знаю, они поженились, когда бабушке было 18, дедушка ушел из жизни два года назад, ему было уже за 80. Но факт в том, что даже в 80 он смотрел на нее такими же глазами, такими, какими он смотрел на нее, когда они были совсем юными. Они для меня - пример. Я считаю, что абсолютно все достойны любви. И бедные, и богатые, все - больные спидом, без рук без ног, просто несчастные люди, те, кому просто не повезло - абсолютно все ее достойны. Просто не стоит торопиться, не стоит бежать вперед своей судьбы. Возможно иногда бывает грустно и пусто, как мне сейчас например. Но я уверенна, что абсолютно каждый человек в этом мире создан, рожден и живет только для одного. Нет, не для того, чтобы купить квартиру в центре Москвы, ездить на красивой машине и одеваться в дорогие бренды - нет, не для этого. Это мнение ошибочно. Для того, чтобы познать любовь. А потом уже покупайте сколько угодно квартир.
Честно, я бы не хотела всю жизнь жить в одном месте. Я бы хотела пожить в Индии, Нью-Йорке, Париже, побродить пару лет по Барселоне. Мне с милым и рай в шалаше, но пусть этот шалаш будет уютным, созданным с любовью и для любви. Ведь каждый из нас, каждый из этого клуба одиноких сердец каждый новый день живет с надежой на то, что возможно именно сегодня произойдет это чудо. Не упустить бы. Ведь в фильмах так все красиво, и все мы хотим так же. Чтоб взял билет и прилетел на другой конец планеты, купил букет ромашек и пришел, как в Красотке с Джулией Робертс. А потом они долго целовались и жили то в общем долго и счастливо. А потом встречаем мужчину, влюбляемся и расстаемся в итоге - и почему? Да не потому, что что-то пошло не так, нет. Потому что не судьба. А у кого судьба, не бояться главное наступать на те же самые грабли. Главное верить в счастливый финал, ведь не зря писатели пишут книги, режиссеры - фильмы, поэты - стихи. Не зря поют песни, не зря снимают на них видео клипы. Даже интернет не зря есть - все ради того самого счастливого финала, о котором мы так все мечтаем.
И возможно именно поэтому я беру опять билет на самолет, возможно не зря я постоянно куда-то еду, я просто чувствую, чтоб найти мое чудо мне нужно двигаться дальше. И возможно где-то на улице, где-то в кафе, где-то, просто где-то я встречу того самого человека. А быть может и уже встретила, только еще не поняла этого. Как мне нравится говорить "Главное возможность не проеба**, а то останешься сидеть в тыкве и пить водку с крысами".
В Екатеринбурге уже практически половина шестого утра, а мне все не спиться. Я бы очень хотела в этот Новый Год быть не одна. Финал.
В Екатеринбурге середина ноября, не видно ни солнца, ни снега. Настроение очень домашнее, сижу, медленно делаю дела, не хочется никуда спешить, а, наоборот, хочется насладиться этим "ничегонеделанием". Размеренный ритм жизни этого серего города перестал вводить меня в депрессию, после Турции я вообще стала невероятно позитивным человеком, мало подверженному зеленой тоске.
Новая работа уже началась, даже тут, в Уральской столице. 27-28 все идем на первый sunday-up market в Екатеринбурге. Во всю начали готовиться, думаем, что везти и что больше пойдет. Новый Год скоро, а мыслей мало на этот счет. На днях еду брать билет до Москвы. Пора координально менять все вокруг, себя я уже изменила достаточно.
Я вовремя поняла, что быть собой - самое правильное решение, все остальные роли уже заняты, да и театр я не всегда любила.
P.S. Люди, меня вообще читают? А то комментов вконтакте хоть отбавляй, а тут тишина.
Ну и фото.
Новая работа уже началась, даже тут, в Уральской столице. 27-28 все идем на первый sunday-up market в Екатеринбурге. Во всю начали готовиться, думаем, что везти и что больше пойдет. Новый Год скоро, а мыслей мало на этот счет. На днях еду брать билет до Москвы. Пора координально менять все вокруг, себя я уже изменила достаточно.
Я вовремя поняла, что быть собой - самое правильное решение, все остальные роли уже заняты, да и театр я не всегда любила.
P.S. Люди, меня вообще читают? А то комментов вконтакте хоть отбавляй, а тут тишина.
Ну и фото.
воскресенье, 14 ноября 2010 г.
Love is... Part 2
Ладно, не буду грузить Вам мозги, дорогие мои читатели, ибо мои истории могут уместиться в толстое более реальное печатное издание в красивой обложке.
Перейду к главному, из-за чего собственно и началась эта эпопея в двух частях о том, как я любила, влюблялась в чувства и разбивала свое сердце, и при чем сама, изначально выбирая тех мужчин, в которых по определению (кто, черт возьми, придумал все эти правила и определения?) нельзя влюбляться.
Где-то в марте уже 2010 года мне осточертело все до чертиков. Я захотела уехать далеко и, желательно, надолго. Судьба сплела меня с одной моей знакомой, которая в итоге, стала моей подругой и просто тем человеком, с которым мне следовало оказаться в одно время в одном вместе, чтобы поменять наши жизни. Апрель мы были в Москве, где я, опять же успела неудачно влюбиться в красавчика юриста, поверить в то, что возможно он - это действительно ОН и именно ЕГО я ждала все свои 22 года. Как поверила, так и разуверила. Опять же влюбившись в свои чувства я нарекла себя на очередной провал, толи потому, что была не готова к каким-либо отношениям, толи потому, что человек был не мой, не знаю, скорее всего второе.
Впереди меня ждали 6 месяцев лета, новых знакомств и моря. Писать обо всем нет смысла, да и не Войну и Мир пишу собственно. После,вдруг, сама от себя не ожидая, я поняла одну простую истину - да я абсолютно не хочу замуж. Сначала я хочу полюбить. Не чувства, не что-то в нем, а просто его. Я хочу полюбить его минусы и плюсы, то, как мы с ним ругаемся, то как он храпит и разбрасывает носки. Я начала готовить себя к этому, когда безжалостно взяла в руки толстовку от Кости Гайдая и засунула ее в мусорку. А ведь так раньше ей дорожила, зная, что это подарок и выбор того самого Егора, который разбил мое сердце в уже далекие 18 лет. И моим открытием было то, что это не я выбирала неподходящих мне "плохих" мужчин. Просто это я на тот период времени не была их второй половинкой, а они не были моей, хоть мне так в это и хотелось верить. Все мужчины, которые так или иначе были в моей жизни, все мужчины, в которых я влюблялась - прекрасны. И мне так же будут нравиться те, кто любит выносить мозги, иногда скандалить, не жить стабильно. Мне так же будут нравиться творческие, интересные, глубокие, ранимые мужчины. Мне так же будут нравиться кудряшки. Мне так же будут нравиться кеды и обычные джинсы, напиться вместе или валяться в тишине кучу часов, смотря друг на друга. Но мое стремление сейчас - не влюбиться, а встретить именного того человека, с которым мне будет приятно все это делать. Я вновь захотела гордиться тем, что он - такой хороший, нежный, добрый, сильный и ранимый, красивый и такой достойный - не мой нет, вы ошибаетесь. Гордиться тем, что он СО мной, а я С ним. И возможно я до сих пор не люблю стабильность, но я знаю, что я смогу достигнуть своей собственной стабильности при полнейшнем ее отсутствии.
Закрыла целую главу и сделал вывод "Love is... LOVE"
Перейду к главному, из-за чего собственно и началась эта эпопея в двух частях о том, как я любила, влюблялась в чувства и разбивала свое сердце, и при чем сама, изначально выбирая тех мужчин, в которых по определению (кто, черт возьми, придумал все эти правила и определения?) нельзя влюбляться.
Где-то в марте уже 2010 года мне осточертело все до чертиков. Я захотела уехать далеко и, желательно, надолго. Судьба сплела меня с одной моей знакомой, которая в итоге, стала моей подругой и просто тем человеком, с которым мне следовало оказаться в одно время в одном вместе, чтобы поменять наши жизни. Апрель мы были в Москве, где я, опять же успела неудачно влюбиться в красавчика юриста, поверить в то, что возможно он - это действительно ОН и именно ЕГО я ждала все свои 22 года. Как поверила, так и разуверила. Опять же влюбившись в свои чувства я нарекла себя на очередной провал, толи потому, что была не готова к каким-либо отношениям, толи потому, что человек был не мой, не знаю, скорее всего второе.
Впереди меня ждали 6 месяцев лета, новых знакомств и моря. Писать обо всем нет смысла, да и не Войну и Мир пишу собственно. После,вдруг, сама от себя не ожидая, я поняла одну простую истину - да я абсолютно не хочу замуж. Сначала я хочу полюбить. Не чувства, не что-то в нем, а просто его. Я хочу полюбить его минусы и плюсы, то, как мы с ним ругаемся, то как он храпит и разбрасывает носки. Я начала готовить себя к этому, когда безжалостно взяла в руки толстовку от Кости Гайдая и засунула ее в мусорку. А ведь так раньше ей дорожила, зная, что это подарок и выбор того самого Егора, который разбил мое сердце в уже далекие 18 лет. И моим открытием было то, что это не я выбирала неподходящих мне "плохих" мужчин. Просто это я на тот период времени не была их второй половинкой, а они не были моей, хоть мне так в это и хотелось верить. Все мужчины, которые так или иначе были в моей жизни, все мужчины, в которых я влюблялась - прекрасны. И мне так же будут нравиться те, кто любит выносить мозги, иногда скандалить, не жить стабильно. Мне так же будут нравиться творческие, интересные, глубокие, ранимые мужчины. Мне так же будут нравиться кудряшки. Мне так же будут нравиться кеды и обычные джинсы, напиться вместе или валяться в тишине кучу часов, смотря друг на друга. Но мое стремление сейчас - не влюбиться, а встретить именного того человека, с которым мне будет приятно все это делать. Я вновь захотела гордиться тем, что он - такой хороший, нежный, добрый, сильный и ранимый, красивый и такой достойный - не мой нет, вы ошибаетесь. Гордиться тем, что он СО мной, а я С ним. И возможно я до сих пор не люблю стабильность, но я знаю, что я смогу достигнуть своей собственной стабильности при полнейшнем ее отсутствии.
Закрыла целую главу и сделал вывод "Love is... LOVE"
Про меня, мои истории любви и мужчин. Part 1
Если говорить прямо и честно - я отношусь к тем девушкам, которые по сути являются полнейшими мазохистками. В самом прямом смысле этого слова. Я никогда не ищу в жизни прямых и простых путей. Если попадается кривая - я только рада и между красивой прямой, ведущей меня к красивому роману с очередным ковалером, который готов на все, красиво ухаживает, дарит цветы и дорогие подарки и впринципе очень даже ничего, - я выберу ту самую кривую, где будущее, это размытая картинка, а ковалер - парнишка не намного старше меня, в кедах и с кучей планов. Да и при том с таким характером, что выносить мне мозг - это не то что хобби, это призвание. Иногда у меня складывается такое впечатление, что была права Джулия Робертс в Красотке, когда говорила мамиными словами - если в миле от тебя есть плохой парень, ты обязательно притянешь его. Или как-то так. В общем, суть ясна. Тема хороших парней - не моя.
А теперь по порядку на тему того, почему плохие для меня - самые хорошие и почему же я не люблю стабильность. Когда я влюбилась впервые очень сильно, мне было 18. Он был чертовски красив, обаятелен, стильно одевался, давал мне слушать Рошин Мерфи, подкидывал интересные книжки и к тому же был абсолютно идеален в сексе. Мы вместе работали, тусовались, ходили на показы, я им восхищалась и грубо говоря, даже гордилась, что он - такой прекрасный, творческий, личность с большой буквы - мой. То, что нам было хорошо вместе - было ясно сразу, не смотря на сложные характеры и судьбы, не смотря на частую ругань и крики о том, что ненавидим друг друга. Я даже не могу сказать, что мы встречались, как это принято в обществе. Да, двое любят друг друга, признаются в любви, ругаются, строят планы, но у нас все было по-другому. Скорее мы смотели друг на друга как на друзей, которые любят друг друга и спят вместе. Хотя было тогда кое-какое время, когда мы сутками были вместе, на телефоне, на работе, в компании. В то время мы строили планы, в шутку, но говорили о том, что поженимся, планировали даже свадьбу, думали о том, какое будет платье и путешествие. Иногда шутки бывают злые. Так как я слишком сильно во все это поверила, и когда окунулась с головой, бросилась в эти чувства, в этот хаос наших отноший, но было поздно. Он ушел из моей жизни, я сделала вид, что закрыла дверь, но я оставила ее приоткрытой, так как знала, что он вернется. Он вернулся, и наши судьбы опять пересеклись. И так было много раз. Я уехала в Москву, от него - но он нашел меня. Я страдала, иногда мне не хотелось жить, но мне безумно нравилось то, что происходило. Мне нравились эти внезапные встречи, этот спонтанный секс, эта буря эмоций. Мне нравилось, о чем мы говорили и какую музыку мы слушали. Мне просто нравилось находиться вместе иногда, ведь я знала, что останься мы рядом друг с другом навсегда - да я бы зарезала его в первую брачную ночь, а если бы не я, он бы закрыл мое лицо подушкой и надавил ладошками так, что кислород перестал бы поступать в легкие. Прошло много лет и только тогда песни перестали напоминать мне о нем, только тогда Китай-город стал просто Китай-городом, а Плотинка просто Плотинкой. Только спустя годы я смогла быть просто счастливой за то, что он нашел свое счастье. И быть гордой за то, что смогла отпустить очень сильную и безумную любовь. Тогда, пять лет назад, я действительно была влюблена именно в мужчину, в то, какой он. Полностью поразивший меня, он навсегда изменил мою жизнь.
Но шло время, я жила в Москве, медленно забывала. Завадила романы с разными мужчинами, разных возрастов и разных профессий. Завадила с целью не полюбить мужчину, скорее с целью забыть ЕГО. Полностью и навсегда. Но обычно мои отношения заключались в том, что мы вместе ужинали, ходили в кино, иногда спали вместе, но я практически никогда не оставалась на завтрак. Так сложилось, что завтраки для меня - слишком личное, не каждого мужчину я могу пустить за свой стол или не за стол каждого из моих мужчин я могу сесть. Но один мужчина заполнился мне больше других. Именно тогда началась эра под простым названием 29. Ему было 29. Только исполнилось. Мы познакомились в баре, с девочками мы приехали на Федю Фомина, красивые и пьяные. Честно, нашу первую встречу я запомнила плохо, это был один из тех вечеров, когда девичник закончился Земфирой и тем, что "не помню, когда вышли из клуба". Но я невинно подошла к его другу с желанием устроить личную жизнь моей подружки. Прошло время, я стояла у барной стойки того самого бара на том самом Феде Фомине, трезвая, красивая и с надеждой на веселые танцы. Мы начали говорить и я встряла. Встряла в прямом смысле и при этом на ближайщие месяцев так семь. Ох, мои 29 точно заслуживают отдельной главы. Вечно в одноклассниках, мы писали письма друг другу, я только начала работать в кино, а он был режиссером. Я смотрела те фотографии, что он снимает, нежно критиковала его киношную точку зрения и была собой. Встречались мы только по ночам, среди бокалов и барных стоек. Среди шотов мы танцевали медленные танцы, после чего меня довозили до дому и пропадали. До следующего раза, когда можно встретиться и танцевать медленные танцы. Самым странным было то, что наши отношения начались и закончились медленными танцами.
Время шло, я менялась, но так же не замечала хороших парней. Я абсолютно не имею ввиду, что вышеописанные мужчины были плохими - нет. Просто отношения с ними были не простыми, я мучала себя, страдала, и при этом при всем кайфовала от этого. Хотя могла спокойно заткнуться, прикрыть глаза на что-то и жить себе спокойно в центре и ходить по СПА. Но нет. Следующий роман я завела, когда уже вовсю работала в кино. Мы познакомились на проекте. Симпатичный, безумно кудрявый и очаровательный звукорежиссер, коллега и просто творческая личность, не 29 лет. Мы пили вместе портвейн, бесконечно записывали стенки вконтакте новой музыкой, ели роллы, болтали о великом и просто получали удовольствие друг от друга. Пару раз у нас случился нереальный сумасшедший секс и даже пара ссор, но всего этого было мне и ему мало и дальше эти отношения не пошли.
Через какое-то время пришел кризис, проект, где я работала, закрыли и даже Тина Канделаки, с которой я тогда работала бок о бок не смогла помочь. Пробыв пару месяцев и не найдя подходящую мне работу, я уехала. Домой. Тут было все скучно - пара романов, восстановилась в Универе и с головой ушла в учебу. До нового приключения. Последние полгода я провела в Турции и, наверное, стоит сделать отдельный пост про то, как же я вдоволь навлюблялась за проведенные под солнцем 6 месяцев.
Но тут стоит добавить. Лишь моя первая любовь была настоящей. Тогда я любила именно его, а не свои чувства, просто любила, таким, какой он есть. Я просто любила и мне было плевать на все, даже на то, что он полностью раздавил мое сердце, не оставив мне надежды на воздоравление. А выздоравливала я последние три года.
Читаем Part 2
Но шло время, я жила в Москве, медленно забывала. Завадила романы с разными мужчинами, разных возрастов и разных профессий. Завадила с целью не полюбить мужчину, скорее с целью забыть ЕГО. Полностью и навсегда. Но обычно мои отношения заключались в том, что мы вместе ужинали, ходили в кино, иногда спали вместе, но я практически никогда не оставалась на завтрак. Так сложилось, что завтраки для меня - слишком личное, не каждого мужчину я могу пустить за свой стол или не за стол каждого из моих мужчин я могу сесть. Но один мужчина заполнился мне больше других. Именно тогда началась эра под простым названием 29. Ему было 29. Только исполнилось. Мы познакомились в баре, с девочками мы приехали на Федю Фомина, красивые и пьяные. Честно, нашу первую встречу я запомнила плохо, это был один из тех вечеров, когда девичник закончился Земфирой и тем, что "не помню, когда вышли из клуба". Но я невинно подошла к его другу с желанием устроить личную жизнь моей подружки. Прошло время, я стояла у барной стойки того самого бара на том самом Феде Фомине, трезвая, красивая и с надеждой на веселые танцы. Мы начали говорить и я встряла. Встряла в прямом смысле и при этом на ближайщие месяцев так семь. Ох, мои 29 точно заслуживают отдельной главы. Вечно в одноклассниках, мы писали письма друг другу, я только начала работать в кино, а он был режиссером. Я смотрела те фотографии, что он снимает, нежно критиковала его киношную точку зрения и была собой. Встречались мы только по ночам, среди бокалов и барных стоек. Среди шотов мы танцевали медленные танцы, после чего меня довозили до дому и пропадали. До следующего раза, когда можно встретиться и танцевать медленные танцы. Самым странным было то, что наши отношения начались и закончились медленными танцами.
Время шло, я менялась, но так же не замечала хороших парней. Я абсолютно не имею ввиду, что вышеописанные мужчины были плохими - нет. Просто отношения с ними были не простыми, я мучала себя, страдала, и при этом при всем кайфовала от этого. Хотя могла спокойно заткнуться, прикрыть глаза на что-то и жить себе спокойно в центре и ходить по СПА. Но нет. Следующий роман я завела, когда уже вовсю работала в кино. Мы познакомились на проекте. Симпатичный, безумно кудрявый и очаровательный звукорежиссер, коллега и просто творческая личность, не 29 лет. Мы пили вместе портвейн, бесконечно записывали стенки вконтакте новой музыкой, ели роллы, болтали о великом и просто получали удовольствие друг от друга. Пару раз у нас случился нереальный сумасшедший секс и даже пара ссор, но всего этого было мне и ему мало и дальше эти отношения не пошли.
Через какое-то время пришел кризис, проект, где я работала, закрыли и даже Тина Канделаки, с которой я тогда работала бок о бок не смогла помочь. Пробыв пару месяцев и не найдя подходящую мне работу, я уехала. Домой. Тут было все скучно - пара романов, восстановилась в Универе и с головой ушла в учебу. До нового приключения. Последние полгода я провела в Турции и, наверное, стоит сделать отдельный пост про то, как же я вдоволь навлюблялась за проведенные под солнцем 6 месяцев.
Но тут стоит добавить. Лишь моя первая любовь была настоящей. Тогда я любила именно его, а не свои чувства, просто любила, таким, какой он есть. Я просто любила и мне было плевать на все, даже на то, что он полностью раздавил мое сердце, не оставив мне надежды на воздоравление. А выздоравливала я последние три года.
Читаем Part 2
суббота, 13 ноября 2010 г.
Про италию, кино и про то, что дома нет туалета.
Меня никогда по-настоящему не тянуло в Италию. Да, мне всегда хотелось увидеть Рим, пройтись по всем историческим местам, покормить голубей, покататься на каное по Венеции, совершить шоппинг в Милане. Да, я абсолютно не против есть итальянскую пиццу и пасту, пить вино и любоваться солнцем в такой романтичной стране. Но меня при этом никогда по-настоящему не тянуло в Италию. Всегда любила итальянский, то как они говорят, жестикулируют. Я достаточно спокойный по своей природе человек, я бы никогда не смогла там ужиться. Помню, как в начале апреля 2010 года, будучи еще в Москве мы с подругой, одной достаточно известной певицей, встречали ее друзей - двоих смешных ребят откуда-то из области близ Милана. Мы долго гуляли по Москве, совершили с ними целую экскурсию, пили Белугу и потом еще море каких-то вкусных коктелей в единственном работающем баре Москвы, в понедельник. Было невероятно весело, не успела я оглянуться, как компания из итальянцев расширилась и вот я уже ничего не понимала вокруг, в прямом и переносном смысле этого слова. Среди всего выпитого алкоголя с веселыми иностранцами, моим самым ярким воспоминанием на тот момент остались мои чувства тогда, в ночь с понедельника на вторник где-то на Китай-городе. Я как сейчас помню, что всех этих эмоций, страстей, жестов, криков, повышенных тонов - всего этого было слишком много для меня. Ведь я так люблю глубокую и приятную тишину. Не всегда, не каждый день, но иногда, когда ты слушаешь музыку, читаешь, смотришь кино - так хочется побыть без комментариев, просто посидеть и посмотреть, молча и вдумчиво. Вот моя мама с папой смогли бы жить в Италии. Я уверенна, что в прошлой жизни моя мама точно была комментатором, не один фильм, не одна теле программа, не одно мое действие не обходится без ее комментариев, и при этом комментарий касается не только данной темы, но и вмещает в себя миллион историй из ее молодости, и при этом кто-нибудь обязательно напоминает ей меня. В общем, мои родители молчать не умеют. Папа впринципе не умеет говорить тихо. А про бабушку я и вовсе молчу. Так что молчать мне приходится за всю семью.
Я могу назвать себя общительным человеком, ведь недаром я уехала работать в Турцию аниматором. Но сам факт молчания для меня очень важен. Даже в отношениях - я ненавижу пустую тишину в разгворе, но как же мне нравится молчать об одном и том же. В этом есть своя невероятная доля очарования.
Так вот, к чему я виду. Посмотрела я только что вторую часть фильма, который я очень полюбила и смотрела не один раз. Фильм, как вы уже поняли итальянский и называется он "Прости, но я хочу на тебе жениться". Невероятно милое чисто-итальянское кино, про любовь, Италию и итальянцев. Про то, какие они романтики, какие они красивые и про то, как они умеют любить. Если после просмотра первого фильма у меня осталось приятное послевкусие, то тут режиссер чего-то определенно не дотянул. В фильме не было той изюминки, того сахара, что впитала в себя первая часть. И вместе это скорее смотрится как итальянская мыльная опера, а не история о любви с хеппи эндом. Конечно, каждому свое кино, да и каждому кинУ свое место в этом мире. "Прости, но я хочу на тебя жениться" стоит смотреть с любимым под одеалом, в компании чипсов и комментариев, а не одной в настроение "хочу про любовь, так чтоб поплакать и посмеяться". В общем вывод такой - хотите кинА в одиночестве - выбирайте Карвая, хотите с милым и чипсами - вперед и с песней под одеало смотреть "Прости, но я хочу на тебе жениться".
Сижу слушаю Земфиру, думаю о чем-то совсем другом, голове хаос полный.
P.S. Приключения из серии "а дома нет туалета" продолжаются.
Ну и фотография
Я могу назвать себя общительным человеком, ведь недаром я уехала работать в Турцию аниматором. Но сам факт молчания для меня очень важен. Даже в отношениях - я ненавижу пустую тишину в разгворе, но как же мне нравится молчать об одном и том же. В этом есть своя невероятная доля очарования.
Так вот, к чему я виду. Посмотрела я только что вторую часть фильма, который я очень полюбила и смотрела не один раз. Фильм, как вы уже поняли итальянский и называется он "Прости, но я хочу на тебе жениться". Невероятно милое чисто-итальянское кино, про любовь, Италию и итальянцев. Про то, какие они романтики, какие они красивые и про то, как они умеют любить. Если после просмотра первого фильма у меня осталось приятное послевкусие, то тут режиссер чего-то определенно не дотянул. В фильме не было той изюминки, того сахара, что впитала в себя первая часть. И вместе это скорее смотрится как итальянская мыльная опера, а не история о любви с хеппи эндом. Конечно, каждому свое кино, да и каждому кинУ свое место в этом мире. "Прости, но я хочу на тебя жениться" стоит смотреть с любимым под одеалом, в компании чипсов и комментариев, а не одной в настроение "хочу про любовь, так чтоб поплакать и посмеяться". В общем вывод такой - хотите кинА в одиночестве - выбирайте Карвая, хотите с милым и чипсами - вперед и с песней под одеало смотреть "Прости, но я хочу на тебе жениться".
Сижу слушаю Земфиру, думаю о чем-то совсем другом, голове хаос полный.
P.S. Приключения из серии "а дома нет туалета" продолжаются.
Ну и фотография
Вино, диеты и караоке.
Вчера сидели на кухне где-то на Визе. В компании одной хорошей подруги и еще одной девушки, с которой только познакомились. Девочки пили вино, а я, как уже писала раньше, решила остановиться нав водке с колой. Я безумно люблю вино, но так вышло, что не в любом состоянии и не в любой компании я могу позволить себе его пить. Моя любовь к вину началась в Москве, благодаря моей подруге Тане Монро, мы так же с ней сидели вдвоем на кухне, пили вкусное и дорогое вино, говорили о жизни и слушали Земфиру, пытаясь вытянуть ее песни. Так вышло, что песни Земфиры - единственные, которые я люблю и умею петь. Она до такой степени дорога моему сердцу, что подпевая ей, я вкладываю всю свою душу и выдаю весьма неплохой результат. Так и вчера, оказавшись в караоке одного хорошего ресторана Екатеринбурга, я взяла микрафон в руки и решила спеть Земфиру. Любимых Ромашек и Искала. Две песни, которые связывают в моей жизни столько прекрасных моментов. Увидев одобрительные взгляды со столиков, подпевающих скромно девочек за столом в противоположном углу я успокоилась. Я люблю все делать красиво, даже петь в караоке. Хотя мое отношение к нему очень странное. На самом деле я ненавижу то самое караоке, но когда настроение и компания подходящие - почему бы и нет.
Приехав домой около 7 утра, я залезла в интернет, потом выключила бук, расплела волосы, убрала перо, прикрепленное к волосам, сняла платье, макиаж и пошла спать. Не ощутив ничего, что я ощущала раньше, возвращаясь с тусовки, я даже расстроилась. Теперь все так по-другому. Мне скорее хочется сидеть дома и писать в блоге, слушая музыку, нежели мотаться между барными стойками.
Но если говорить прямо - от Екатеринбурга мне хочется долго обнимать унитаз в туалете, хоть сейчас его и нет в доме вовсе ибо родители затеяли ремонт. Но тема отсутствия унитаза в моей квартире ядва ли является интересной, по крайней мере для вас, уж не знаю, читает ли меня кто-нибудь. Я вообще для кого все это пишу? Если кто читает, заглядывает ко мне, отзовитесь!
Итак, за вчерашнюю ночь я опять пришла к выводу, что хочу выйти замуж только по любви. Так уж вышло, что я отношусь к тем девушкам, которые не любят толстеньких и богатеньких мужичков. Да и ради денег никогда ни с кем не лягут. Никогда не говори никогда, но, черт возьми, в данном контексте это не работает. Сказала, как отрезала. Я всегда искала и буду искать своего мужчину, с которым смогу смотреть свое кино, сходить с ума и получать полное удовлетворение от отношений, нежели терпеть секс с каким-нибудь весьма симпатичным экономистом, чей мир не больше зубочистки, а кошелек возмещает все его очевидные минусы. Хотеть выйти замуж только для стабильности - не мой вариант. Мне кажется, что вся прелесть нашей жизни в нестабильности. Если в моей жизни все будет стабильно - я повешусь от скуки на суку, как белка, если у нее раззорили домик. Не знаю, выйду ли я когда-нибудь замуж с такими убеждениями, иногда даже сомневаюсь - кто ж меня такую нездоровую терпеть будет?
Апофеозом моего сегодняшнего прибывания дома стала переписка с одним знакомым из Москвы. Так вышло, что мы завели разговор о здоровом питании, и черт возьми, когда я сказала, что в данный момент я мечтаю о Биг Тейсти из МакДональдса мне сообщили, что сидят на диете и попросили даже папу не готовить по вечерам, чтоб питаться одним творогом. Если бы мой бойфренд заявил бы мне подобное, он быстро получил бы приставку -экс, и причина далеко не в том, что он не любит бургеры, и не в том, что ему немножко за 25.
В расстроенных чувствах я съела свой Биг Тейсти, послушала на сто раз Whatever Happens Джексона, выпила чаю с чебрецом и решила - я ненавижу диеты, люблю караоке и хочу выйти замуж по любви.
P.S. и кстати, дома реально нет унитаза, его убрали, чтоб завтра поставить новый. И как, спрашивается, жить без унитаза? Блин, чисто риторический вопрос.
Приехав домой около 7 утра, я залезла в интернет, потом выключила бук, расплела волосы, убрала перо, прикрепленное к волосам, сняла платье, макиаж и пошла спать. Не ощутив ничего, что я ощущала раньше, возвращаясь с тусовки, я даже расстроилась. Теперь все так по-другому. Мне скорее хочется сидеть дома и писать в блоге, слушая музыку, нежели мотаться между барными стойками.
Но если говорить прямо - от Екатеринбурга мне хочется долго обнимать унитаз в туалете, хоть сейчас его и нет в доме вовсе ибо родители затеяли ремонт. Но тема отсутствия унитаза в моей квартире ядва ли является интересной, по крайней мере для вас, уж не знаю, читает ли меня кто-нибудь. Я вообще для кого все это пишу? Если кто читает, заглядывает ко мне, отзовитесь!
Итак, за вчерашнюю ночь я опять пришла к выводу, что хочу выйти замуж только по любви. Так уж вышло, что я отношусь к тем девушкам, которые не любят толстеньких и богатеньких мужичков. Да и ради денег никогда ни с кем не лягут. Никогда не говори никогда, но, черт возьми, в данном контексте это не работает. Сказала, как отрезала. Я всегда искала и буду искать своего мужчину, с которым смогу смотреть свое кино, сходить с ума и получать полное удовлетворение от отношений, нежели терпеть секс с каким-нибудь весьма симпатичным экономистом, чей мир не больше зубочистки, а кошелек возмещает все его очевидные минусы. Хотеть выйти замуж только для стабильности - не мой вариант. Мне кажется, что вся прелесть нашей жизни в нестабильности. Если в моей жизни все будет стабильно - я повешусь от скуки на суку, как белка, если у нее раззорили домик. Не знаю, выйду ли я когда-нибудь замуж с такими убеждениями, иногда даже сомневаюсь - кто ж меня такую нездоровую терпеть будет?
Апофеозом моего сегодняшнего прибывания дома стала переписка с одним знакомым из Москвы. Так вышло, что мы завели разговор о здоровом питании, и черт возьми, когда я сказала, что в данный момент я мечтаю о Биг Тейсти из МакДональдса мне сообщили, что сидят на диете и попросили даже папу не готовить по вечерам, чтоб питаться одним творогом. Если бы мой бойфренд заявил бы мне подобное, он быстро получил бы приставку -экс, и причина далеко не в том, что он не любит бургеры, и не в том, что ему немножко за 25.
В расстроенных чувствах я съела свой Биг Тейсти, послушала на сто раз Whatever Happens Джексона, выпила чаю с чебрецом и решила - я ненавижу диеты, люблю караоке и хочу выйти замуж по любви.
P.S. и кстати, дома реально нет унитаза, его убрали, чтоб завтра поставить новый. И как, спрашивается, жить без унитаза? Блин, чисто риторический вопрос.
пятница, 12 ноября 2010 г.
Выходное
Собрались с девочками, как в старые добрые. На кухне, в платьях, с кальяном и вином в бокалах. Надеялась на текилу, а у нас вино и водка. Девочки быстро разлили вино, а я, абсолютно не размышляя, наполнила бокал наполовину водкой наполовину колой, добавила дольку лимона и вишенку. Пизжу, но ладно, просто водка и с колой, на вишенку лень разбила. Не в моих планах сегодня красное, скорее абсент и текила, а лучше все вместе. Не долго думая приняли решение плясать как тогда, когда собирались на вечеринку гребаные пять часов, меряя платье за платьем. Теперь все проще - я надеваю джинсы и майку, любые шпильки и ухожу в ночь.
Включила в плеере хиты прошлого, любимой Истерики и Малахита. Черт, а как же было хорошо - без всех этих людей в масках, без всех этих лейблов и брендов. Мы веселились, будто эта ночь - последняя, а завтра - да черт с ним, с этим завтра! Но шли годы, тусовки стали другими, люди сложнее, а точнее глупее, а мы все взрослели и взрослели. Каждый из нас выбрал свой путь, девочки выходили замуж тут, в Екатеринбурге, а я, сверкая пятками, сбежала в Москву, от любви, полностью убившей и раздавившей меня.
Именно после этого я пообещала себе больше никогда не влюбляться, но так получилось, что именно любовь стала моей религией.
Теперь мне уже не 18, глаза горят так же, фигура выглядит лучше, да и с возрастом я становлюсь все краше и краше. Как-то моя мама сказала, что такие женщины, как я с возрастом не дурнеют, а наоборот цветут, наверное, именно поэтому я перестала впадать в депрессии перед предстоящим днем рождения.
Подружкам звонят будущие мужья, а я, как всегда влюбленная в призрак, пишу посты. О себе, мыслях и любви.
P.S. очень хочется красивый роман и хороший секс.
P.P.S Воробьева купила книжку, как выйти замуж - вычитали - "разница между эротизмом и извращением заключается в том, что в первом случае используешь перышко, а во втором - всю курицу"
Собственно именно поэтому дарим Вам фотографию трех куриц с начишенными перьями.
Включила в плеере хиты прошлого, любимой Истерики и Малахита. Черт, а как же было хорошо - без всех этих людей в масках, без всех этих лейблов и брендов. Мы веселились, будто эта ночь - последняя, а завтра - да черт с ним, с этим завтра! Но шли годы, тусовки стали другими, люди сложнее, а точнее глупее, а мы все взрослели и взрослели. Каждый из нас выбрал свой путь, девочки выходили замуж тут, в Екатеринбурге, а я, сверкая пятками, сбежала в Москву, от любви, полностью убившей и раздавившей меня.
Именно после этого я пообещала себе больше никогда не влюбляться, но так получилось, что именно любовь стала моей религией.
Теперь мне уже не 18, глаза горят так же, фигура выглядит лучше, да и с возрастом я становлюсь все краше и краше. Как-то моя мама сказала, что такие женщины, как я с возрастом не дурнеют, а наоборот цветут, наверное, именно поэтому я перестала впадать в депрессии перед предстоящим днем рождения.
Подружкам звонят будущие мужья, а я, как всегда влюбленная в призрак, пишу посты. О себе, мыслях и любви.
P.S. очень хочется красивый роман и хороший секс.
P.P.S Воробьева купила книжку, как выйти замуж - вычитали - "разница между эротизмом и извращением заключается в том, что в первом случае используешь перышко, а во втором - всю курицу"
Собственно именно поэтому дарим Вам фотографию трех куриц с начишенными перьями.
среда, 10 ноября 2010 г.
Мужская логика по теории профессора Воробьевой. Определенно Кандидата всех возможных членистых наук
Итак, а следующая история о членах. Членах общества во всех смыслах этого прекрасного слова. Члены бывают разные: (сознание расширилось)
- кривой член - он есть, но он как бы не нужен, но отпустить жалко, жлобинушка мучает и душит.
- ровный член - персона важная, но в определенных моментах эрогированного состояния имеет, сука, возможность,стать кривым и тогда он опять баластиком висеть начинает и приобретает все свойства члена вышеописанного.
- толстый член - денюжки в мешочках лежат, звенят, но достать их почти нереально, только путем обрезания. На этом точка и обсуждению не подлежит.
- тонкий член - СУСЛИК, дальше думайте сами.
- красивый член - не висит, не болтается, мешочки звенят как колокольчики на новогодних оленях, глаз радуется, сердце трепещет и глаза "вверх - вниз - вверх - вниз"
Это был тезис, а сейчас начинается сама история. История началась примерно год назад, когда я решила уехать в другую страну, а Маша решила, наконец, остепениться. Я не знаю, реально ли это - остепениться в 18 лет, но у нее это практически вышло. Так всегда выходило, что я - единственный экземпляр из всех моих подруг, упорно выбирающий здоровый секс вместо здоровых отношений. Отношения я завести пыталась, но осталась с носом, и не по своей вине, после чего решила больше с такой вещью как любовь не сталкиваться - а просто о ней мечтать.
Ну так вот, встретила Маша принца. Принц был хорош собой, да и сейчас очень даже ничего, добрый, отзывчивый, среднестатистический мужчина, 28 лет. К слову, мой любимый мужской возвраст - 29. 28 под эти рамки так же подходит. Как собственно 24,25,26 и 27 - главное, чтоб мужик был хороший. Женя - прекрасный пример подражания для тех мужчин, кто хочет стать добропорядочным мужем. Ведь только Женя может выбирать напольную вазу в дом три месяца, и найдя ее, перекрасить в координально другой цвет, чтоб под рамочки для фотографий подходила. Ну это разве не логика? Заказав вазу, и поставив ее дома, Мария обнаружила, что эта маленькая ваза размером всего лишь до потолка и цветочки туда явно не вписываются. После вазы пришла эра двери в ванную. На этой истории я долго сидела и думала - а какая разница между сука ручкой с загигуленкой и ручкой, собственно, без нее. Разница в цене, и при чем не малая. Зато как подходит! Идем дальше. Завтрак. Честно, я безумно люблю завтракать с мужчиной. Хоть в одном прекрасном фильме под названием "Тариф на лунный свет" главная героиня и сделала вывод, что когда "вы вместе завтракаете - остается только завтрак, а когда вы уходите - остается вся ночь", я все-таки предерживаюсь точки зрения, что завтраки - одна из самых важных составляющих людских отношений. Но начинаешь задумываться, так ли это, когда обнаруживаешь, что в куханном шкафчике кашки раставлены по размеру коробочки, от большего к меньшему и Боже упаси перепутать их местами! Но женщина - существо определенно умное и сообразительное - наша Маша съездила в икею и купила кучу одинаковых литровых баночек, чтоб их можно было путать местами и не париться, почему же манка оказалась впереди овсянки!
Переходим к стирке. Мне кажется, что стирка - это любимая тема каждой женщины. Где же еще (пока не изобрели стиральные машинки), можно выложить всю свою злость, яростно опуская его рубашку в воду и стирая так, будто ты стираешь его. В доме Маши и Жени есть два больших пакета для стирки, в ванной. В одном лежат ТОЛЬКО рубашки, а в другом все остальное и рубашки тоже. Вопрос, собственно, в следующем : а какая разница между рубашками в правом и левом пакете, если они одинаковые?
Так мы медленно подходим к концу, а точнее, к началу эпопеи о членах нашего общества. Мария встретила красивого, вот теперь и терпит, да и при чем с огромным удовольствием, чего и вам советует.
А это то, что понимает Яндекс под словом вибратор.
- кривой член - он есть, но он как бы не нужен, но отпустить жалко, жлобинушка мучает и душит.
- ровный член - персона важная, но в определенных моментах эрогированного состояния имеет, сука, возможность,стать кривым и тогда он опять баластиком висеть начинает и приобретает все свойства члена вышеописанного.
- толстый член - денюжки в мешочках лежат, звенят, но достать их почти нереально, только путем обрезания. На этом точка и обсуждению не подлежит.
- тонкий член - СУСЛИК, дальше думайте сами.
- красивый член - не висит, не болтается, мешочки звенят как колокольчики на новогодних оленях, глаз радуется, сердце трепещет и глаза "вверх - вниз - вверх - вниз"
Это был тезис, а сейчас начинается сама история. История началась примерно год назад, когда я решила уехать в другую страну, а Маша решила, наконец, остепениться. Я не знаю, реально ли это - остепениться в 18 лет, но у нее это практически вышло. Так всегда выходило, что я - единственный экземпляр из всех моих подруг, упорно выбирающий здоровый секс вместо здоровых отношений. Отношения я завести пыталась, но осталась с носом, и не по своей вине, после чего решила больше с такой вещью как любовь не сталкиваться - а просто о ней мечтать.
Ну так вот, встретила Маша принца. Принц был хорош собой, да и сейчас очень даже ничего, добрый, отзывчивый, среднестатистический мужчина, 28 лет. К слову, мой любимый мужской возвраст - 29. 28 под эти рамки так же подходит. Как собственно 24,25,26 и 27 - главное, чтоб мужик был хороший. Женя - прекрасный пример подражания для тех мужчин, кто хочет стать добропорядочным мужем. Ведь только Женя может выбирать напольную вазу в дом три месяца, и найдя ее, перекрасить в координально другой цвет, чтоб под рамочки для фотографий подходила. Ну это разве не логика? Заказав вазу, и поставив ее дома, Мария обнаружила, что эта маленькая ваза размером всего лишь до потолка и цветочки туда явно не вписываются. После вазы пришла эра двери в ванную. На этой истории я долго сидела и думала - а какая разница между сука ручкой с загигуленкой и ручкой, собственно, без нее. Разница в цене, и при чем не малая. Зато как подходит! Идем дальше. Завтрак. Честно, я безумно люблю завтракать с мужчиной. Хоть в одном прекрасном фильме под названием "Тариф на лунный свет" главная героиня и сделала вывод, что когда "вы вместе завтракаете - остается только завтрак, а когда вы уходите - остается вся ночь", я все-таки предерживаюсь точки зрения, что завтраки - одна из самых важных составляющих людских отношений. Но начинаешь задумываться, так ли это, когда обнаруживаешь, что в куханном шкафчике кашки раставлены по размеру коробочки, от большего к меньшему и Боже упаси перепутать их местами! Но женщина - существо определенно умное и сообразительное - наша Маша съездила в икею и купила кучу одинаковых литровых баночек, чтоб их можно было путать местами и не париться, почему же манка оказалась впереди овсянки!
Переходим к стирке. Мне кажется, что стирка - это любимая тема каждой женщины. Где же еще (пока не изобрели стиральные машинки), можно выложить всю свою злость, яростно опуская его рубашку в воду и стирая так, будто ты стираешь его. В доме Маши и Жени есть два больших пакета для стирки, в ванной. В одном лежат ТОЛЬКО рубашки, а в другом все остальное и рубашки тоже. Вопрос, собственно, в следующем : а какая разница между рубашками в правом и левом пакете, если они одинаковые?
Так мы медленно подходим к концу, а точнее, к началу эпопеи о членах нашего общества. Мария встретила красивого, вот теперь и терпит, да и при чем с огромным удовольствием, чего и вам советует.
вторник, 9 ноября 2010 г.
Европа? Да ну ее в жопу!
Встать в десять утра и поехать по пробкам в центр города - подвиг. По крайне мере для меня. И такие подвиги девушки способны осуществлять не только для мужчин, но и для подруг. А точнее, и скорее всего, только для подруг.
Воробьева вернулась из Европы, немножко радостная и немножко в шоке. Судорожно рассказывая мне о безумных ценах Цюриха на все, что только можно, мы перебивали друг друга, так как не виделись долго, а историй накопилось груз и маленькая тележка в придачу.
Конечно, все истории возвращались к тому, кто что натворил, кто что сделал, собственно о чем еще могут говорить две закодычные подружки и тусовщицы? За полгода в Турции многое изменилось, а именно то, что добрая половина моих подруг, которых немного, засели дома с мужиками и выбирали напольные вазы. А другая часть человечества решила пожениться. Я тоже раньше хотела выйти замуж. Теперь тоже хочу, но не сейчас, это уж точно.
По выводу моей Маши - лучшим местом для спасения от мужской логики является душ. Ты туда заходишь и попадаешь в мир, где только ты и мужская логика отходит на задний план или, хотя бы, становится более понятной для нашего, женского, невероятного по размерам, мозга.
Конечно, самой весомой фразой от госпожи Воробьевой стало следующее : "Европа, да ну ее в жопу", но я ей, естественно не поверила, да и сама она себе верит с трудом. Мария относится к той части людей, которые абсолютно не созданы для России, ей бы по Праге гулять в удобных батфортах без кублака в накидке, а не в Кофехаузе со мной сидеть и слушать басни и напевы на тему, как же я люблю Москву и терпеть не могу Екатеринбург.
(тут встряла мадам Воробьёва с целью напомнить о том, как совсем недавно одна дамочка, с выросшими за лето сиськами и умом, напевала мне о всех прелестях Турции, которую я ещё больше успела возненавидеть, а за что её любить? За водку с водой в баре или за какашки в море?!)
Но разговор то не об этом совсем, а о том, как же мы все меняемся и при этом умудряемся дальше быть вместе, хоть и сланяясь по миру из мечты в мечту. Так вот, Европа. Ходят слухи, что кофе в Цюрихе стоит 30 евро, а шарф от Sisley (мать его, я подавилась на этом моменте!) - 150. Работают там одни русские (и до Швейцарии мы добрались, надеюсь они там шоколад в скором времени не начнут вместо местных производить).
(А я на ужин ела норковую шубу в пол или монто из шиншилы, да да, я шубоед (не путать с молью) и мне совсем не стыдно, надо же хоть раз в жизни придти в ресторан и как зажравшийся русский крикнуть гарсону- "Мне все саааамое дорогое и вон ту пироженку, которая на деле оказывается единственным, что можно есть, ну или хотя бы засунуть потом себе в рот, и совсем не важно что после ужина за полторы штуки евро ты покупаешь батон и жуешь его словно фуагру. )
Да, это была ремарка. К слову, мы живем с этой девочкой в полнейшей гармонии и в разных мирах. (плюс Тимати любим, а я ещё и Лепса, а она старый добрый рок-н-ролл), но при этом прекрасно уживаемся и делаем весьма общие выводы о мире.
Мораль сей басни такова - да ну Европу в жопу, да в такую, в которую все будут ездить, обливаясь слюнями и слезами о грамадных по моим меркам суммах денег, потраченных в никуда, на красоту.
Воробьева вернулась из Европы, немножко радостная и немножко в шоке. Судорожно рассказывая мне о безумных ценах Цюриха на все, что только можно, мы перебивали друг друга, так как не виделись долго, а историй накопилось груз и маленькая тележка в придачу.
Конечно, все истории возвращались к тому, кто что натворил, кто что сделал, собственно о чем еще могут говорить две закодычные подружки и тусовщицы? За полгода в Турции многое изменилось, а именно то, что добрая половина моих подруг, которых немного, засели дома с мужиками и выбирали напольные вазы. А другая часть человечества решила пожениться. Я тоже раньше хотела выйти замуж. Теперь тоже хочу, но не сейчас, это уж точно.
По выводу моей Маши - лучшим местом для спасения от мужской логики является душ. Ты туда заходишь и попадаешь в мир, где только ты и мужская логика отходит на задний план или, хотя бы, становится более понятной для нашего, женского, невероятного по размерам, мозга.
Конечно, самой весомой фразой от госпожи Воробьевой стало следующее : "Европа, да ну ее в жопу", но я ей, естественно не поверила, да и сама она себе верит с трудом. Мария относится к той части людей, которые абсолютно не созданы для России, ей бы по Праге гулять в удобных батфортах без кублака в накидке, а не в Кофехаузе со мной сидеть и слушать басни и напевы на тему, как же я люблю Москву и терпеть не могу Екатеринбург.
(тут встряла мадам Воробьёва с целью напомнить о том, как совсем недавно одна дамочка, с выросшими за лето сиськами и умом, напевала мне о всех прелестях Турции, которую я ещё больше успела возненавидеть, а за что её любить? За водку с водой в баре или за какашки в море?!)
Но разговор то не об этом совсем, а о том, как же мы все меняемся и при этом умудряемся дальше быть вместе, хоть и сланяясь по миру из мечты в мечту. Так вот, Европа. Ходят слухи, что кофе в Цюрихе стоит 30 евро, а шарф от Sisley (мать его, я подавилась на этом моменте!) - 150. Работают там одни русские (и до Швейцарии мы добрались, надеюсь они там шоколад в скором времени не начнут вместо местных производить).
(А я на ужин ела норковую шубу в пол или монто из шиншилы, да да, я шубоед (не путать с молью) и мне совсем не стыдно, надо же хоть раз в жизни придти в ресторан и как зажравшийся русский крикнуть гарсону- "Мне все саааамое дорогое и вон ту пироженку, которая на деле оказывается единственным, что можно есть, ну или хотя бы засунуть потом себе в рот, и совсем не важно что после ужина за полторы штуки евро ты покупаешь батон и жуешь его словно фуагру. )
Да, это была ремарка. К слову, мы живем с этой девочкой в полнейшей гармонии и в разных мирах. (плюс Тимати любим, а я ещё и Лепса, а она старый добрый рок-н-ролл), но при этом прекрасно уживаемся и делаем весьма общие выводы о мире.
Мораль сей басни такова - да ну Европу в жопу, да в такую, в которую все будут ездить, обливаясь слюнями и слезами о грамадных по моим меркам суммах денег, потраченных в никуда, на красоту.
Необыкновенная девушка
К вопросу о вдохновении. Под хорошую музыку писать гораздо приятнее и легче, нежели в гробовой тишине, которая иногда полезна, но не всегда в тему. За последние два дня я прослушала всех Роллингов и перешла на давно мною обожаемых девиц, чьи видео клипы сводят меня с ума. На Jenny Wilson меня подсадила моя подруга Анастасия. Песни божественной Wilson долго играли в моем плере, пока я абсолютно бесцельно моталась по Москве. Так я и набрела на ее видео. Вот одно из них, мое любимое, да и песня, собственно, тоже. По-моему она изумительная, как и сам клип. Пойду дальше слушать Wilson, поднимает она настроение на ура, хоть оно и не в особом упадке.  |
Начало всех начал.
Просторы интернета поражают своим размахом. Вот и я добралась до блога, видать ЖЖ то мне мало. Кажется недавно я писала о жизни с чистого листа. Ну что же - новая жизнь, новый блог. Изначально хотелось назвать свое новое детище - Записки весьма уровновешенной брюнетки, но потом я поняла - волосы у меня каштановые, я весьма не уровновешенная и записки пишу редко, в основном заметки. Так что пришлось особо не умничать, а тупо провести диагональ от моего ЖЖ. Хоть что-то то надо оставить из прошлого. Под эффектом бабочки - блог весьма неуровновешенной почти брюнетки с пятью татуировками, постоянно меняющимися планами на жизнь и вместе с ними городами. Welcome!
Меня зовут Анна, мне 23 года, я терпеть не могу Екатеринбург, и его атмосферу. Я очень люблю Париж, потому что он серый и дождливый, я его безумно люблю, хоть всегда утверждала обратное. Еще я люблю борщ и сало, русскую кухню и больших собак. Люблю Дали, так как не понимаю его картины и документальную фотографию. Иногда делаю вид, что люблю классику, хотя на самом деле всегда мечтала стать рок-звездой. А еще я не умею кататься на велосипеде, хоть и всегда мечтала научиться это делать. Собственно закончить стоит следующим: Начало.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)