Про меня, мои истории любви и мужчин. Part 1

Если говорить прямо и честно - я отношусь к тем девушкам, которые по сути являются полнейшими мазохистками. В самом прямом смысле этого слова. Я никогда не ищу в жизни прямых и простых путей. Если попадается кривая - я только рада и между красивой прямой, ведущей меня к красивому роману с очередным ковалером, который готов на все, красиво ухаживает, дарит цветы и дорогие подарки и впринципе очень даже ничего, - я выберу ту самую кривую, где будущее, это размытая картинка, а ковалер - парнишка не намного старше меня, в кедах и с кучей планов. Да и при том с таким характером, что выносить мне мозг - это не то что хобби, это призвание. Иногда у меня складывается такое впечатление, что была права Джулия Робертс в Красотке, когда говорила мамиными словами - если в миле от тебя есть плохой парень, ты обязательно притянешь его. Или как-то так. В общем, суть ясна. Тема хороших парней - не моя.

А теперь по порядку на тему того, почему плохие для меня - самые хорошие и почему же я не люблю стабильность. Когда я влюбилась впервые очень сильно, мне было 18. Он был чертовски красив, обаятелен, стильно одевался, давал мне слушать Рошин Мерфи, подкидывал интересные книжки и к тому же был абсолютно идеален в сексе. Мы вместе работали, тусовались, ходили на показы, я им восхищалась и грубо говоря, даже гордилась, что он - такой прекрасный, творческий, личность с большой буквы - мой. То, что нам было хорошо вместе - было ясно сразу, не смотря на сложные характеры и судьбы, не смотря на частую ругань и крики о том, что ненавидим друг друга. Я даже не могу сказать, что мы встречались, как это принято в обществе. Да, двое любят друг друга, признаются в любви, ругаются, строят планы, но у нас все было по-другому. Скорее мы смотели друг на друга как на друзей, которые любят друг друга и спят вместе.  Хотя было тогда кое-какое время, когда мы сутками были вместе, на телефоне, на работе, в компании. В то время мы строили планы, в шутку, но говорили о том, что поженимся, планировали даже свадьбу, думали о том, какое будет платье и путешествие. Иногда шутки бывают злые. Так как я слишком сильно во все это поверила, и когда окунулась с головой, бросилась в эти чувства, в этот хаос наших отноший, но было поздно. Он ушел из моей жизни, я сделала вид, что закрыла дверь, но я оставила ее приоткрытой, так как знала, что он вернется. Он вернулся, и наши судьбы опять пересеклись. И так было много раз. Я уехала в Москву, от него - но он нашел меня. Я страдала, иногда мне не хотелось жить, но мне безумно нравилось то, что происходило. Мне нравились эти внезапные встречи, этот спонтанный секс, эта буря эмоций. Мне нравилось, о чем мы говорили и какую музыку мы слушали. Мне просто нравилось находиться вместе иногда, ведь я знала, что останься мы рядом друг с другом навсегда - да я бы зарезала его в первую брачную ночь, а если бы не я, он бы закрыл мое лицо подушкой и надавил ладошками так, что кислород перестал бы поступать в легкие. Прошло много лет и только тогда песни перестали напоминать мне о нем, только тогда Китай-город стал просто Китай-городом, а Плотинка просто Плотинкой. Только спустя годы я смогла быть просто счастливой за то, что он нашел свое счастье. И быть гордой за то, что смогла отпустить очень сильную и безумную любовь. Тогда, пять лет назад, я действительно была влюблена именно в мужчину, в то, какой он. Полностью поразивший меня, он навсегда изменил мою жизнь.

Но шло время, я жила в Москве, медленно забывала. Завадила романы с разными мужчинами, разных возрастов и разных профессий. Завадила с целью не полюбить мужчину, скорее с целью забыть ЕГО. Полностью и навсегда. Но обычно мои отношения заключались в том, что мы вместе ужинали, ходили в кино, иногда спали вместе, но я практически никогда не оставалась на завтрак. Так сложилось, что завтраки для меня - слишком личное, не каждого мужчину я могу пустить за свой стол или не за стол каждого из моих мужчин я могу сесть. Но один мужчина заполнился мне больше других. Именно тогда началась эра под простым названием 29. Ему было 29. Только исполнилось. Мы познакомились в баре, с девочками мы приехали на Федю Фомина, красивые и пьяные. Честно, нашу первую встречу я запомнила плохо, это был один из тех вечеров, когда девичник закончился Земфирой и тем, что "не помню, когда вышли из клуба". Но я невинно подошла к его другу с желанием устроить личную жизнь моей подружки. Прошло время, я стояла у барной стойки того самого бара на том самом Феде Фомине, трезвая, красивая и с надеждой на веселые танцы. Мы начали говорить и я встряла. Встряла в прямом смысле и при этом на ближайщие месяцев так семь. Ох, мои 29 точно заслуживают отдельной главы. Вечно в одноклассниках, мы писали письма друг другу, я только начала работать в кино, а он был режиссером. Я смотрела те фотографии, что он снимает, нежно критиковала его киношную точку зрения и была собой. Встречались мы только по ночам, среди бокалов и барных стоек. Среди шотов мы танцевали медленные танцы, после чего меня довозили до дому и пропадали. До следующего раза, когда можно встретиться и танцевать медленные танцы. Самым странным было то, что наши отношения начались и закончились медленными танцами.

Время шло, я менялась, но так же не замечала хороших парней. Я абсолютно не имею ввиду, что вышеописанные мужчины были плохими - нет. Просто отношения с ними были не простыми, я мучала себя, страдала, и при этом при всем кайфовала от этого. Хотя могла спокойно заткнуться, прикрыть глаза на что-то и жить себе спокойно в центре и ходить по СПА. Но нет. Следующий роман я завела, когда уже вовсю работала в кино. Мы познакомились на проекте. Симпатичный, безумно кудрявый и очаровательный звукорежиссер, коллега и просто творческая личность, не 29 лет. Мы пили вместе портвейн, бесконечно записывали стенки вконтакте новой музыкой, ели роллы, болтали о великом и просто получали удовольствие друг от друга.  Пару раз у нас случился нереальный сумасшедший секс и даже пара ссор, но всего этого было мне и ему мало и дальше эти отношения не пошли.

Через какое-то время пришел кризис, проект, где я работала, закрыли и даже Тина Канделаки, с которой я тогда работала бок о бок не смогла помочь. Пробыв пару месяцев и не найдя подходящую мне работу, я уехала. Домой. Тут было все скучно - пара романов, восстановилась в Универе и с головой ушла в учебу. До нового приключения. Последние полгода я провела в Турции и, наверное, стоит сделать отдельный пост про то, как же я вдоволь навлюблялась за проведенные под солнцем 6 месяцев.

Но тут стоит добавить. Лишь моя первая любовь была настоящей. Тогда я любила именно его, а не свои чувства, просто любила, таким, какой он есть. Я просто любила и мне было плевать на все, даже на то, что он полностью раздавил мое сердце, не оставив мне надежды на воздоравление. А выздоравливала я последние три года.

Читаем Part 2